Kopogtatnak a zsidók ajtaján:
-Kik azok?
-Jó barátok.
-Hányan vannak?
-Fünf.
 

-Mikor lát a román kutya csontot?
-???
-Ha nyilt törese van.
 

Fut a halál egyszer csak elsüvít mellette egy másik fekete alak. A halál utána kiabál:
-Ki vagy te aki még magánál a halálnál is gyorsabb?
-Én vagyok a lóhalál.
 

Hogy hívják a kikapcsolt indiánt?
-???
-Off.
 

-Hány feminista kell ahhoz, hogy kicseréljenek a villanykörtét?
-Három. Egy kicséreli, a másik kettö meg bekaphatja a faszomat....
 

A kis kannibál kirohan az erkélyre:
- Éhes vagyok
Beszalad, kisidö múlva kirohan megint.
- Éhes vagyok
Beszalad, kisidö múlva megint kijön.
- Árva vagyok
 

The Microsoft Windows 95 & 98 the best operation system.
Faster and easyer.
 

2000-Ben kisétál két cigány képviselo a parlamentbol!
Te! Szerinted mit kezdjünk ezzel a magyar kissebbség kérdéssel?
 

-Miröl lehet felismerni a repülö nyulat??
-????
-Sas van a hátán.
 

Oooriasi vonatszerencsétlenség, 500 halott.
Kérdezik a kalauzt:
-Uram!Mi történt?
-Haat..tudja..az úgy volt..,hogy egy "erösen kreolbörú egyen" (cigány) állt a sinen.
-Dehat nem lett volna egyszerübb ot elütni?Akkor csak egy ember halt volna meg..
-No igen, de az a szemét befutott a tisztásra...
 

Agressziv kismalac a fagyizóban:
-Kérek egy fagylaltot.
-Es milyenre gondolt?Van csokis,citro..
-SOK A DUMA!!
 

Agressziv kismalac találkozik egy jótündérrel:
-Na agressziv kismalac,kivánhatsz tölem kettöt.
-Teremjen ebben a faban egy olyan szög, amit senki sem tud kihúzni.
-HUZD KI!!
 

A.K. talalkozik egy jótündérrel:
-Agressziv kismalac, kivánhatsz tölem hármat.
-Legyen szaros a seggem.
-Legyen kurvára szaros a seggem.
-NYALD KI!!
 

Agresszív kismalac bicajozik, egyszercsak elesik. Arra megy a nyuszi, és megkérdezi:
-Mi történt kismalac? Jól vagy?
Mire az agresszív kismalac:
-Kuss! Így szoktam leszállni!
 

Csöng a telefon, Pistike felveszi:
-Hálló
-Szia papa vagyok.
-Hello.
-Otthon van anyu?
-Igen éppen most feküdt le a postással.
-Igen? akkor szúrd le oket.
Na jó, pistike leszúrja oket.
-És most papa?
-Csomagold be oket egy szemeteszacskóba!
Pistike megteszi.
-És most papa?
-Ásd el oket a kertben!
-De papa, nekunk nincs is kertünk!!!
-Elnézést, ez nem Kovács lakás?
 

Hát a gerelyhajító szomorúan ül a fuben.
Odamegy az edzoje:
-Mi van Pista?
-Eh, rosszul dobtam el a gerelyt, és eltaláltam vele egy vonatot. A vonat kisiklott,  és meghalt 300 ember. Most mit csináljak, mester?
-Ezerszet mondtam, hogy a dobásnál hajlítsd be a lábad!!!
 

Melyik az egyik leghosszabb nevu foglalkozás?
Tengeralattjáró-periszkóp-tisztító-folyadék-készíto-kisiparos.
 

2 kissebbségi(c.) beszélget:
-Há Gazsi,há neked sokkal retkesebb a lábad mint az enyém.
-Persze,mer én 2 évvel idösebb vagyok..
 

Hitler mondja a lágerben a zsidóknak:
- Van egy jó hírem, ma disznóölést tartunk.
A zsidók ugrálnak örömükben, kiabálnak, stb.
Erre grossvater:
- Kuss disznók!
 

Mi a hímzés ellentéte?
A nozés!
 

A német, a magyar, meg a zsidó áll egy 100 emeletes felhokarcoló tetején. Odajön hozzájuk egy angyal, és azt mondja nekik, hogy nyugodtan leugorhatnak, nem lesz semmi bajuk. Leugrik a német, tényleg semmi baja, leugrik a magyar, kicsit meghúzza a lábát, de továbbmegy. Leugrik a zsidó, de az kapásból szörnyethal. Felmegy a Szt. Péterhez, és elmondja neki, hogy mi történt. Szt. Péter odavezeti az angyalokhoz, hogy mutassa  meg, melyik volt. A zsidó rögtön felismeri, és rámutat az egyik angyalra.
Erre Szt. Péter: -Adolf, Adolf, má´ megint mit csináltál!
 

Az agresszív emberek mind hülyék! Elhiszed vagy kiverjem a fogaidat!
 

- Miért öltöztetik fehér ruhába a menyasszonyt?
- ?
- Mert minden háztartási gép fehér...
 

- Mi az: hosszú folyosó, a két végén ajtóval?
- ???
- Labirintus nok számára...
 

Anyuka bemegy a kisfiához:
- Ottó, etté?
Mire a kisfiú:
- Nem. Ottó két t.
 

Mikor ér 20 Ft-ot egy szöke nö?
Hogyha bevásárló kocsit tol.
 

Mi az, ami piros, és nem mászik fára?
Traktor.

-Mi a jó az öregkori szexben?
-???
-Ha sikerül!!!
 

Mit csinál a szomjas urhajós?
Urkutatás
 

Mit csinálnak, ha leszakad a rongybaba egyik karja?
-Hát varrnak rá egy takarék szövet kezet...
 

Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova száll fel?
Legelore .
 

Hogy hívják azt a zenekart, amelyik zsidó szörnyekbol állt össze?
Kohn-troll Csoport
 

Ki mind nedves, úgy a patkány
(ki mint wet, úgy a rat)
 

Hova járnak suliba a csúnya kölykök?
Zámbó gimi.
 

- Mibo' van a memória?
- Rambó'...
 

Pistke:Anyu mi az ott?
Anyu:Fekete ribili.
Pistke:És miért piros?
Anyu:Mert még zöld!
 

Hogy hívják Budapest azon helyét, ahol nincs denevér?
Bat-hiányi-tér...
 

Egy magyar rendörtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol. A következö szónok - egy török tiszt - óriási tettszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérô odasúgja neki - Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének a török fordítása.
 

Te, milyen messze van innen Afrika?
Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel találkozom egy négerrel,  és ô biciklin jár.
 

- Anyuuu! Szálka van a nagypapa szemében!
- Jól van kisfiam, akkor tedd ki a tányér szélére!
 

Pistikee! Ne járkálj körbe!
Pistikee! Ne járkálj körbe!!
Pistike!!! Ne járkálj körbe, vagy odaszögezem a másik lábadat is!
 

Tudjod mi a jó a borotvált punciban?
Nem akad a szor a fogaid közé...
És tudod, mi a rossz benne?
Reggel oviba kell vinni...
 

-Asszonyom, ezért Ön a felelos! Bizonyítható, hogy becsapta férjét.  Idegen férfival találta az ágyban.
-Eloször o csapott be engem. Azt mondta, hogy három napra utazik el.
 

-Mondd, ti imátkoztok ebéd elott?
-Nem, az én anyám jól foz!
 

-Mama, hogy menjek feleségül olyan emberhez, aki nem hisz Istenben, és azt sem tudja, mi az a pokol?
-Menj csak hozzá, kislányom, majd megtudja.
 

-Drága barátom! Fogadja oszinte részvétemet! Nem lehet könnyu az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
-Mi az, hogy könnyu? Szinte lehetetlen!
 

-Miert buták a nök?
-Mert egy darab kolbászért egy egész disznót tartanak.
 

A kiskígyó kérdezi a mamáját:
- Anyu, én mérgeskígyó vagyok?
- Igen kisfiam.
- Az baj, mert a nyelvembe haraptam!
 

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én, fiam? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Esetleg fél négyig is ...
 
 

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, inkább innék valamit.

- Hogy hivják a templomok közti hálózatot?
- PapLan.

Pistiket felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három not a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az elso lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belole, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyurut, de ez is egy érdekes gondolatmenet.
 
 

- Mi rosszabb annál, mint amikor beleharapsz egy almába és egy kukacot pillantasz meg benne?
- Ha csak egy fél kukacot látsz benne!
 
 

Légikisasszony a repülon az utashoz:
- Uram, hozhatok frissítot?
- Mit lehet választani?
- Igen, vagy nem.
 

A rendör családi házának udvaráról kiszalad egy tyúk, és átmegy rajta egy úthenger.A gépkezelö sajnálkozva viszi be a pórul járt jószágot.
- Uram, ne haragudjon, nagyon sajnálom,de kiszaladt a tyúk.Elgázoltam,s megtéritem a kárát.
- Fölösleges.
- Miért,a tyúk nem a magáé?
- Sose volt ilyen lapos tyúkunk.
 

Mi az impotencia?
Amikor a nô széttárja a lábát, a férfi meg a kezét.
 

A parkban a bokrok közul elôtámolyog egy csapzott, kimerült férfi.
Megy a rendôrhöz.
- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerôszakolt...
Mire a rendôr...
- Ugy kell neked, baba, miért jössz a mi parkunkba.

- Mama, játszhatok a nagypapival?
- Nem, Pistike! Csukd csak vissza a koporsót!

- Mama, én nem szeretem a kistestvéremet!
- Maradj csöndben Pistike! Azt kell megenned, amit kapsz!

- Mama, megtaláltam a papát!
- Pistike! Nem megmondtam, hogy ne turkálj a kertben!
 

- Miért halt meg a TV Maci?
- Mert köpött.

Az amerikai kémeket szoktatják az orosz télhez egy hütöházban.
Az elsö -10 fok-nál kirohan.
-20 foknál kirohan a második is.
A harmadik még bent marad. A hömérséklet már minusz 40 fok alatt van, mikor látják, hogy az még bent ül és újságot olvas.
-Maga nem fázik ? - kérdezik töle.
-Ugyan! Nálunk Szibériában ennél hidegebb van!
 

Szovjet iskola a hatvanas években. A tanítónéni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész félévben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
 

Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek.Egyszer az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe.Az apja kiemeli a fülénél fogva,majd így szól a feleségéhez:
- Asszony,csináljunk egyet vagy kimosod ?
 

A cigány bekerül a kórházba.A vizsgálat után az orvos odamegy hozzá:
- Cigány,te AIDS-es vagy.
- Hajaj ! Az ember már a saját anyjában sem bizhat.
 
 

A cigányék lakáskiutalást kapnak,fürdôszobával,mindennel.
- Milyen az új lakás ? - kérdezik kis idô múlva.
- Tudja,megbassza az isten ezt a fürdôszobás panel lakást. Azóta az asszonynak se íze,se szaga.
 

Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he Gázsi ! Itt a mentôcsónak is Lacoste !

Két cigány bemegy a templomba,az egyik igy szól:
- Ugy tekints Istenre,hogy ô adja a mindennapi kenyerünket !
- Mér',pék a csávó ?
 

Két riasztóberendezés megy a sivatagban.Az egyik megszólal...a másik magyar.
 

Két csend beszélget.Igy az egyik:
- ...
Mire a másik:
- ...

Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
- Te,lelöklek,mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt.
 

A kígyó bicajozik az erdôben.Találkozik a rókával:
- Szia kígyó, mit csinálsz ?
- Nem látod ? Bicajozom !
- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni !
- Jé,tényleg - kapott a fejéhez a kígyó és elesett a bicajjal.
 

Iskolában egy gyerek beszél az órán.Erre a tanárnéni megszólal:
- Ne beszélgess Tamáska, mert szétültetlek !
 

Megy egy kukac a sivatagban.Megszólal egy hang:
- Meghalsz Kukac !
Megy tovább.újból megszólal a hang:
- Meghalsz Kukac !
Megy tovább, elér egy szakadékhoz és meghal.Miért halt meg ?
Megfejtés: Mert megcsúszott !!!!!
 

Két csí beszélget:
- Te, nekem kétszer olyan hosszú a karom,mint neked !
Mire a másik:
- Akkor te vagy a Karcsí !
 

- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban ?
- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam !
- De papa, miért fut cikcakkban a nagymama ?
- Ne zavarj most, Pistike ! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa ! Miért fut a nagymama cikcakkban ?
- Ne zavarj már folyton, kisfiam és inkább adogasd a töltényeket !
 

- Pistike ! Ne hintázz a nagypapán,nem azért akasztottuk fel !
 

A nagy pesti bérház udvarába belép egy feketébe öltözött úr, két kis koporsóval a hóna alatt és felüvölt a körfolyosókra:
- Kovácsék, meghoztam az ikreket a nyaralásból !
 

- Mi a világon a legjobb szakma ?
- Basszak ma !
 

- Miért maszturbál a süket-néma nô félkézzel ?
- Mert a másikkal sikítozik.
 

- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben ?
- Zenét hallgat.
 

- Miért nem lesz jövôre kiscsikó ?
- Mert lófasz sem lesz ?
 

- Miért jó az 1m magas, kockafeju, lapátfülu szeretô ?
- Állva tud szopni, megáll a fején a sörösüveg és van hová hamuzni.
 

- Mi a furcsa a 90 éves nagymamán ?
- A 95 éves nagypapa !
 

- Mi villan át a légy agyán,mikor nekimegy a szélvédônek ?
- A segge.
 
 

- Hogyan vesztette el Micimackó az óráját ?
- Az óra megállt, Micimackó pedig tovább ment...
 

- Mi a különbség egy teherautónyi mák és egy teherautónyi csecsemô között ?
- A mákot nem lehet vasvillával rakodni
 

- Kicsi, sovány, mégsem tud megfordulni a sikátorban. Mi az ?
- Gyerek lándzsával a hasában.
 

- Mi a különbség a zsidó és a kenyér közt ?
- A kenyér nem kiabál a sütôben...
 

- Mi az, szoba sarkában kuporog és fekete ?
- Mozgássérült csecsemô lakástüz után.
 
 

- Mi a különbség az UFO és az okos nô között ?
- UFO-t már láttak !
 

- Honnét lehet tudni, hogy egy nônek orgazmusa van ?
- Kit érdekel ?!
 

- Mibôl építették a moszkvai USA-nagykövetséget ?
- Mikrobetonból.
- Az meg micsoda ?
- 10% beton, 90 % mikrofon.
 

- Mire jó az orgazmus ?
- Hogy a néger is tudja, mikor kell a baszást befejezni !
 

- Hogyan kezdôdik minden cigányvicc ?
- A mesélô elôbb gondosan körülnéz mindkét válla fölött.
 
 

- Hol lapul a nyúl a legjobban ?
- Az úthenger alatt.
 

- Mi a különbség a teológus és a geológus között ?
- Ég és föld.
 
 

- Mi az: Föld alatt van,kicsi,rózsaszínu és kavicsokat eszik ?
- Kis rózsaszínu kavicsevô.
- Mennyi idô alatt esik le egy 50m mély lyukba egy 8.5 dkg-os kavics, ha a gravitációs gyorsulás közelítôleg 10 m/s2 ?
- Semennyi, mert útközben megeszi a kis rózsaszínu kavicsevô.
 

- Miért van a medve bundában ?
- Hogy nézne ki esôkabátban.
 

- Hány elefánt fér be egy trabantba ?
- Négy. Kettô elôre, kettô hátra.
- Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek ?
- Ott áll a Trabantjuk a mozi elôtt.
 

- Kicsi, sárga, félelmetes, mi az ?
- Naposcsibe géppisztollyal.
- Kicsi, sárga, félelmetes és nem látszik ?
- Naposcsibe géppisztollyal a hegy mögött.
- Kicsi, sárga, félelmetes, egész jól látható ?
- Naposcsibe géppisztollyal az üveg-hegy mögött.
 
 

- Mi az:zöld, folyékony és banáníze van ?
- Majomhányás.
 
 

- Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon ?
- Mert az nem hangszer.
 
 

- Honnan lehet tudni,hogy egy ügyvéd hazudik ?
- Mozgatja a száját.
 
 

- Mi a hasonlóság Kossuth és Napóleon között ?
- Mindkettônek szakálla van,kivéve Napóleont.
 
 

- Két ablaktörlô száguld az autópályán,mi az ?
- Trabant extrák nélkül.
 
 

- Mi az: használat elôtt lóg, használat közben feláll, használat után csöpög ?
- Esernyô.
 

- Mi van akkor, ha a svéd a hóba köp ?
- Tél.
 
 

- Milyen lesz az arab, ha belelép a Vörös Tengerbe ?
- Vizes.
 
 

- Miért van a patkánynak négy lába ?
- Hogy elôbb odaérjen a kukához, mint a nyugdíjas
 
 

- Mi a különbség egy cigány és egy vödörnyi szar között ?
- A vödör.
 
 

- Miért fél a cigány a faszától ?
- Mert bôrfeju.

- Mi a közös a konyakban és a cserebogárban ?
- Egyiket sem vonzza a mágnes.
 

- Két gyógyszer megy a sivatagban.Melyik a cigány ?
- Hát a Kánálás.

- Mi az abszolút lehetetlen ?
- Cigányzenekar a skinhead esküvôjén.
 
 

- Miért piros a paradicsom ?
- Ég a pofája, hogy nem tud biciklizni.
 
 

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.
 

- Meddig hordja a cigány a szemetet ?
- 9 hónapig.
 

- Mi a különbség a nô és a Lego között ?
- Nem tudod ? Akkor legózz csak tovább...

- Hogyan állítja meg a buzi a kamiont ?
- Rálép a fékre.
 

- Mi az abszolút zörej ?
- Két csontváz kefél egy bádogtetôn.
 

- Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt ?
- Elveszik tôle a nyugdíját!
 

- Mikor van a cigányon bakancs ?
- Amikor a skinhead tapossa.
 
 

- Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval ?
- Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog.
 
 

- Hogy hivják a robotcigányt ?
- Géplakatos.
 
 

- Miért büdös a cigány ?
- Hogy a vak is le tudja köpni.
 

- Miért süt a nap ?
- Mert nem tud fôzni.
 
 

- Mi az abszolút kibaszás ?
- Struccot megíjeszteni a beton fölött.
 
 

- Mi az: cigányon van,fekete és jól áll neki ?
- Féknyom.
 

- Két cigány leesik egy tízemeletesrôl.Melyik ér le elôbb ?
- Nem mindegy ?
 

Bemegy a rendor az üzletbe:
- Elnézést, színes TV-jük van?
- Igen, hogyne.
- Jó. Akkor adjon egy zöldet.
 

- Miért kopog a fapapucs?
- Mert nem éri fel a csengot.
 
 

Róka  komának - aki erdei boltot üzemeltetoje  - egy   pénteken  el  kell  utaznia,  és   megkéri Nyuszikát  helyettesítse.  Természetesen  elotte megmutatja, hogy kell eladni.
Bejön a Medve:
- Kérek 10 méter slagot.
-  Igenis, azonnal. Írom a számlát. Tehát  10 m slag meg egy funyíró. - mondja a Róka.
- De én nem kértem funyírót!
-  Ugyan,  Medve  koma. Meglocsolsz,  a  fu  meg megno, le kell azt vágni szépen.
- Tényleg, Róka, igazad van.
-  Tehát írom a számlát. 10 m slag, egy funyíró, meg egy gereblye.
- De gereblyét aztán tényleg nem kértem!
-  Ugyan,  ugyan Medve koma, és a lenyírt  füvet meg majd kézzel szeded össze?
-  Hú,  de  okos  vagy Róka koma, persze  persze hogy kell a gereblye is.
Na így még vett a Medve villát stb-t is.  Medve el, Róka Nyuszikához fordul:
- Minden tiszta?
- Persze, menni fog nekem is.
Másnap péntek, bejön a Farkas koma:
- Kérek hat szárnyas betétet.
-  Igen, írom a számlát. 6 szárnyasbetét meg egy funyíró.
- De Nyuszika, minek nekem funyíró?
-  Ugyan,  Farkas koma, ha már el van  baszva  a hétvégéd, legalább a füvet nyírd le rendesen.
 

Bemegy az ivóba két cowboy. Leülnek a pult elé és kitesznek a zsebükbôl egy húsz centiméteres harmadik cowboyt.
Megszólal az elsô:
- Ajj, de jó volt azt az indián falut felégetni!
Azt mondja a második:
- Az, de még jobb volt megerôszakolni a nôket!
A harmadik (a kicsi):
- Azért azzal a varázslóval nem kellett volna kötözködni!
 

- Mi az, 2 keze és 4 lába van?
- Kezes bárány.
 

- Mi az, fekete és sok levele van?
- Néger postás.
 

- Mi a különbség a diliház és a rend?rkapitányság között?
- A telefonszám.
 

-A nyuszika elesik az erd?ben, mi a Baja?
Egy város.
 

-Honnan tudjuk, hogy tüzel a kutyánk?
-Fogyik a kamrából a szén.

Két no leugrott a tizedikrol  Az egyik szoke, a másik barna.
Melyik ért le hamarabb???
Hát a barna mert a szoke útközben eltévedt.
 

- 4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
- Az, hogy a Lada ötszemélyes.

- Miert nem szabad biciklizo cigányt elütni? - Hátha a Te biciklid.
 

Két cigány beszélget:
- Te, Gazsi, aggyál mán kocsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, jó, de mikor van fizetis?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?!
 

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!
 

-Mi az:öreg emberek ugrálnak le a hidról,lábukon egy kötél ??
-Bácsijumping!
 

Egy hajótörött naplójából:
A hajó óriási viharban zátonyra futott,csak négyen értük el a szigetet,három férfi és egy no.Berendezkedtünk,éltünk egész rendesen.
Egy ido után meghalt a no.
Az elso héten még nem volt rossz.
A második héten még turheto volt.
A harmadik héten már nagyon rossz volt.
A negyediken eltemettük.
 

Két barátno beszélget:
- Képzeld a férjem megcsal.
- A rohadt anyját !
- És ráadásul itthonról hordja el a gumikat.
- A rohadt anyját !
- De én jól kiszúrtam vele,mert minden gumit kilukasztottam.
- A rohadt anyád !!
 

- Ki az abszolút paraszt ?
- Akinek már az oviban is szalonna volt a jele.
 

Van 3 elítélt,akiket 3 féle módon végezhetnek ki és választhatnak a kivégzések közül.(Kötél,golyó,villamosszék) Megkérdezik az elso elitéltet,hogy mit választ.
-A kötél és a villamosszék nem méltó hozzám,akkor legyen a golyó.(puff kivégzik) Megkérdezik a másodikat.
-Én a villamosszéket választom. A villamosszék nem muködik!
-Ez biztosan az Isten akarata,szabadonengedjük a fogjot! A másodiknak éppen van annyi ideje,hogy odasúgja a harmadiknak "a villamosszék nem muködik" Megkérdezik a harmadik elítéltet,hogy melyiket választja.
-A golyó nem méltó hozzám,a villamosszék nem muködik,akkor a kötelet.
 

Fogolygyulés a Lágerben.A parancsnok szól:
- Emberek! Ma futóversenyt rendezünk.Az elsot és az utolsót kivégezzük,a többi hazamehet. Nagy üdvrivalgás,mire a hangosbemondó megszólal:
- Az elso párt kérjük a rajtvonalhoz.
 

Két vak ül a moziban,s beszélnek egymáshoz.
-Te! Én nem látok semmit!
-Én sem.
-Akkor cseréljünk helyet!
 

Gorbacsov és a felesége egy amerikai fogadáson vannak. Raiszának megtetszik az ezüst evoeszközkészlet és könyörög a férjének,hogy legalább egy kiskanalat vigyenek haza.
- Nem lehet,Raisza.
- De láttam,hogy Sevarnadze is eltett egy ugyanilyet. Erre feláll Gorbacsov:
- Hölgyeim és uraim,engedjék meg,hogy bemutassak egy buvésztrükköt. Én most zsebreteszem ezt kiskanalat és Sevarnadze elvtárs zsebébol veszem majd elo...
 

- Gyerekek, ki tud mondani igazi hosöket? Aki jót mond, az kap egy csokit! - mondja a tanítónéni a diákoknak.
Móricka jelentkezik:
- Kinizsi Pál
- Jól van Móricka! Tessék a csoki!
Móricka visszamegy a csokival a helyére. Kiveszi a padból a fényképet és halkan azt mondja:
- Ne haragudj Batman,de az üzlet az üzlet!
 

Meghal Bill Gates.Szent Péter megkérdi tole,hova szeretne kerülni,a mennyországba,vagy a pokolba.Gates további információkat kér,mire Szent Péter elintézi neki,hogy betekinthet mindkét helyre.
Eloször a poklot látja,csodás éghajlat,pálmák,gyönyöru nok lenge öltözetben,kaja,pia dosztig.Nem is kíváncsi a továbbiakra,ezt választja.Szent Péter beleegyezik. Amint Gates belép a pokol kapuján,azonnal elkapja két markos ördög, és már nyomják is bele a szurkos kondérba,mely alatt hatalmas tuz lobog Windows-dokumentációkból.Gates reklamál:
- Hé,nem errol volt szó,nem ezt mutattátok az elobb!
Mire a foördög:
- Hja,kérlek,az csak a demo-változat volt...
 

- Hogyan kezdodik a román szakácskönyv ?
- Lopj két tojást...
 

Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblü, kerek fenekü lánykát lát meg stopploni az út szélén. Felveszi. A lány megkérdi:
- Azt' mondja bátyám! Szeret maga baszni ?
Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól:
- Hát... éppen szeretek...
- Na, akkor basszon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz!

Az apa megkéri az idösebb fiút:
- Fiam, itt az ideje, hogy felvilágosítsd az öcsédet, de finoman tedd, nehogy az érzékeny lelkében kárt okozz. Talán úgy kéne bevezetni a dolgot, hogy ezt a madarak, meg a méhecskék is így csinálják.
Az idösebb fiú odalép öccséhez:
- Emlékszel, amikor felvettük azt a két stoppos csajt, aztán adtunk nekik az árokban ?
Na, a fater azt szeretné, hogy tudd: ezt a madarak meg a méhecskék is így csinálják.
 

A fiatalember gumi óvszert szeretne vásárolni a patikában. Nagyon zavarban van. Halkan odasúgja a pult mögött álló hölgynek:
- Két gumit szeretnék...
- Gumik a túlsó pultnál - kiáltja a hölgy. Minden szempár a fiatalemberre szegezödik. Nagy zavarában átsomfordál a másik pulthoz. Ott megkapja a
gumikat. A pénztáros értetlenül nézi a számlát:
- Mi ez a 16 Ft ? Ja persze, két koton!
A férfi mögött hosszú sor áll, többen mosolyognak.
Nagy nehezen zsebrevágja a gumikat, kisiet a patikából, de még visszakiabál az ajtóból:
- Ha valaki még nem tudná, BASZNI MEGYEK!
 

A Farkas elkapja Piroskát az erdöben:
- Na Piroska, most aztán jól megraklak!
- Nosza, rajta - válaszol Piroska.
A farkas mindent belead, jól megkeféli.
Piroska:
- Na mi van ? Csak egy menetet bírsz ?
A farkas összeszedi magát, mégegyszer jól megdugja Piroskát. Már keze lába remeg, földig ér a nyelve, de Piroska csak nem nyugszik:
- Ez is valami ? Lássuk a harmadik menetet!
A farkas nekidurálja magát,  de a közepénél lefordul Piroskáról és megdöglik.
Másnap a vadászok  járják az erdöt, meglátják a döglött farkast:
- Le kéne már löni ezt a tetves piroskat, ezen a heten ez mar a negyedik farkasa.
 

Egy férfi sétál a temetöben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy növel. Odalép hozzá:
- Kölcsönadnád a barátnödet egy körre ?
- Itt az ásó. Ass magadnak te is.