-         Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt?
- Állj hátrébb! Nem tudom, hogy ez a micsoda még mekkorára nő!

- Miből tudod, hogy egy férfi kanos?
- Ébren van.

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!

- Mi a különbség egy disznó és a férjed között?
- Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.

- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
- Kinyitja a kocsi ajtaját.

A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő
sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.

A férfiak olyanok, mint a vécék: szabadok, foglaltak, vagy szar az egész.

A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De a bölcs férfi nem nősül meg.

Azokból a nőkből, akik egyenlőek akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.

A nőnek jobb, ha szép mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.

A férfiak nem tudják hogy milyenek a nők, mert folyton azon elmélkednek, hogy milyennek is kellene lenniük.

- A madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok dögről, akivel együtt jársz!

Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!

Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.
Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy kocsmázni, és hajnal előtt nem fog visszaérni.

- Neked mi az erősséged?
- A feleségem.
- És a gyöngéd?
- A többi nő.

Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A feleség mondja:
- Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szőtt mítoszt. Egyedül javítottam meg a fürdőszobában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat üveg sört, senkit nem gorombítottam le, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé. útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?

Janika