Rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik fakabát meglát a földön egy összetaposott papírlapot. felveszi. - Mi az? - kérdezi a társa. - Végrendelet. - És miért van ilyen szörnyű állapotban? - Nem látod? Megtámadták!

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat: - Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk. Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi: - Ez jó. Eltesszük.

Két rendőr beszélget: - Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt? - Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.

Két rendőr beszélget: - Te, írtakozzunk be az egyetemre! - Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni. - Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.

A rendőrségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik! - Mondom hogy a József Attila utcán. - Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet hogy sarokház.

A rendőrök vizsgáznak: - Mit tud Csák Mátéról? - Csák Máté? Ki az? Kirúgják. Igy jár a többi is még a legutolsónál érdekes fordulat következik be: - Mondjon valamit Csák Mátéról! - Nos Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen. A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen errol még ő sem hallott: - És kik azok? - Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik. - És ki a törvénytelen? - Nemcsák Károly.

Két rendőr beszélget: -Képzeld, milyen okos tyúkom van. Midig olyan tojásokat tojik, melyek pont illeszkednek a tojástartómba.

Jutalomosztás a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól: -Áthozat! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang: -Jelentem nincs itt! -A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

Hogy hívják a fejetlen rendőrt? -Törzsőrmester.

Küldte: Anikó

Miért tesz a rendőr a TV. tetelyére egy kést? - Hogy élesebb legyen a kép!

Miért teszi a rendőr felesége a fagyasztóládára a szőnyeget? -Hogy kirázza a hideg!

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul: - Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0! - ??!! - Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos? - Nem értem - mondja az asszony, - de mondj egy példát. - Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, hogy a rendőröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni mi a gond. Látja ám, hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe. - Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat. - Könnyű nektek. Nektek van sofőrötök!!

- Mi a különbség a bolondokháza és a rendőrség között? - A telefonszám.

Miért nyalja a rendőr az óráját? Mert azt hallotta, hogy a Tic-Tac frissíti a leheletet.

Elmegy a rendőr télen horgászni. Vág egy léket a jégen és bedobja a csalit. Egy rövid idő elteltével megszólal egy hang : - Ne horgássz itt rendőr, úgy sem fogsz halat fogni ! A rendőr felkapja a fejét és körbenéz, de nem lát senkit. Gondolja, biztosan hallucinált és tovább horgászik, de öt perc elteltével megint megszólal a hang : - Ne horgássz itt rendőr, úgy sem fogsz halat fogni ! A rendőr megint körbenéz, de most sem lát senkit. Vág egy másik léket az előzőtől tíz méterre és tovább horgászik. A hang azonban megint csak megszólal : - Mondtam már rendőr, hogy úgy sem fogsz halat fogni ! A rendőr megint csak körbenéz, de sehol senki. Türelmét elvesztve kitör magából : - Ki vagy te, te Hang ?! - A műjégpálya hangosbemondója !

Két rendőr beszélget: - Van villanyírógéped? - Nincs, de ha lenne villám, akkor se kellene nyírni.

A rendőr egy hordót gurít az utcán.Találkozik egy ismerősével. - Hát te hova görgeted ezt a hordót? - Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta,hogy hó végén vigyem be a vizeletemet!

Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit. - Nézd, találtam egy ötvenest.- de pár másodperc után eldobja. - Te, miért dobtad el?- kérdi a másik. - Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az 5-ös után három nulla van.

- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel. - Hogy-hogy ? - Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot. - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle. Az öreg székely csak mordul rá egyet ! A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja: - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát ? A székely meghúzza a vállát, s közli : - Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt !

- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke, találnak egy 500- ast, ki veszi fel? - A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...

Rendőr fia kérdezi: - Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? - Én sem tudom, kisfiam, menjünk, kérdezzük meg anyádat! - Anyu, hol van Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.

A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér segítséget. Bemondja a címét és csak sikongat. Az ügyeleten lévő rendőr megszólal: - Küldjük a járőr kocsit, de ellőbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki fojtogatja és miért.

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz: - Hol a munkahelye? - Erre-arra. - Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor. - És mit? - Ezt-azt. - Őrizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Előbb-utóbb.

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét: - Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod? - Egész biztosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörű, szép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feladatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta. - Add a kezembe! - toppantott. Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak

Egy autóst megállít a rendőr: - Féklámpa hiányában büntetést fizet! - De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. - Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.

Miért tartóztatja le a rendőr a kengurut? - Mert zsebes.

Rendőr megállít egy házaspárt, igazoltatja őket. - Asszonyom, mit jelen az a foglalkozásánál, hogy H.T.B.? - Azt, hogy háztartásbeli. - És önnél uram, az hogy Á.C.S.? - Hát azt, hogy ács.

Két rendőr barkóbázik: - Ember? - Igen. - Szemüveges? - Igen. - Néger? - Igen.- A szomszédomban lakik? - Igen. - Akkor nem tudom ki az...

Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz? - Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a tudósokra.

Hogy hívják a motoros rendőr fejvédőjét? - Bunkósisaknak.

Rendőrök továbbképzésen vannak. Logika előadás, oktató kérdést tesz fel: - Na, elvtársak, fölteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk: négy oszlopos lába van, és nagy ormánya. - ??? - Hát elefánt, elvtársak. Akkor most figyeljenek kicsit jobban: nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya? - ??? - Elvtársak, hát 2 elefánt. Akkor most nagyon-nagyon figyeljenek, elvtársak: az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk. Rendőrök kórusban: - Három elefánt...

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező és megkérdezik tőle. - Iskolai végzettsége? - Nyolc általános. Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába: - Fiúk, megjött az új parancsnok!

Hány rendőr hal meg, ha egy kétszemélyes rendőrmotorcsónak 100-zal nekicsapódik a hídpillérnek? - ??? - Négy, mert rekonstruálják az esetet.

Mi a hülye rendőrosztag neve? - Sötét zsaruk.

Rendőrautó érkezik a piroshoz.- Nézd piros! - Valóban, nagyon szép. - Most piros és sárga egyszerre! - Ez gyönyörű! - Most pedig zöld. - Csodálatos! - Micsoda változatosság! - piros! - Na induljunk, ezt már láttuk!

A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki: - Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába. - Igen - prüszkölt a rendőr. - csak azt tudnám, hogy ki volt az aki meglökött hátulról!

A rendőr megáll a piros lámpánál a motorjával és eldől. Mire mérgesen megszólal: - Mióta leszerelték az oldalkocsit mindig ezt csinálja!

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr: - Tudod, cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sas madár és egy rakás szar? Mire a cigány: - Őrmester úr, én ha akarja, el is szállhatok.

- Miért lehet a rendőr agyát eladni 5 millió forintért? - Mert még nem volt használva!

Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik: - Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut. - Na és aztán ? Hiszen esik.

Két rendőr sétál a sínek között. Megszólal az egyik: - Te, sétáljunk el addig, ahol a sínek összeérnek! - OK. Mennek egy jó ideig, egyszer csak hátranéz a másik es megszólal: - Te hülye, már rég elhagytuk!

Miért tesz a rendőr egy üres és egy teli poharat az ágya mellé? - Mert éjszaka vagy megszomjazik vagy nem.

A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hogy hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát. Tehát be a sötétkamrába, visszaszámlálás 10-től, majd kikapcs. Az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. És keresik... Még mindig keresik... Egyszer csak az egyik jön nagy izgatottan: - Fiúk, megtaláltam! A hűtőben van!

A rendőr lemeszel egy teherautót: - Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize! - Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!

A rendőr a sofőr elé tartja a szondát: - Fújjon bele! - Nem fújok! - Fújjon bele! - Nem! - Na ide figyeljen! Ne várja meg, hogy én fújjak bele maga helyett, mert akkor egy életre ugrik a jogsija!

Két rendőr beszélget: -Képzeld, tegnap kihúzták a fogamat. -Na és fáj? -Nem tudom, ott maradt a fogorvosnál...

A rendőr pizzát vesz. -Hányfelé vágjam -kérdi az eladó -négyfelé vagy nyolcfelé? Mire a rendőr: -Négyfelé vágja , mert nyolcat úgy sem bírok megenni.

Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, nem talál-e valami problémát. Észreveszi, hogy Kovács XII János közrendőr egyik lábán fekete, a másikon sárga cipőt visel. Ráripakodik: - Hogy képzeli ezt maga, hogy így jön szolgálatba? Nyomás haza cseréljen cipőt! A közrendőr elmegy félóra múlva visszajön és jelentkezik az ügyeletesnél: - Hadnagy úr, jelentem alássan, nem tudok cipőt cserélni. - Aztán miért nem? - Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga cipőm van.

Parancsnokának jelenti a közrendőr a Keleti pályaudvari irodán : - Felügyelő úrnak alázatosan jelentem, egy döglött ló fekszik a Rottyan..., izé Trottyen..., akarom mondani a Bottgerirrer utcában. - Na, menj vissza fiam, olvasd el rendesen azt az utcatáblát, aztán gyere vissza jelenteni! Egy óra múlva: - Jelentem alássan: Többen..., szóval: Robbentripper, affene... - Na mars vissza, és tanuld meg, de hibátlanul! Eltelik a fél délután, jön vissza a rendőr, izzadt, koszos, csatakos. - Alázatosan jelentem, egy döglött ló fekszik a Baross téren.

Két rendőr járőrözik az erdőben és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal: - Te Jóska, ne menj olyan gyorsan, még felrobban az egyik! Mire a másik: - Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

A rendőr a kutyájával sétál az éjszaka a Városligetben, amikor a zseblámpája fényénél egy szeretkező párt pillant meg. Odaszól nekik: - Mondják, maguk mit csinálnak? - Esszük a szerelem gyümölcsét, biztos úr! Így megy ez napokon keresztül.Egy hét múlva a rendőr már kicsit türelmetlenül kérdezi. - Az istenért, mégis mit csinálnak maguk? - Hát már annyiszor mondtuk, biztos úr, esszük a szerelem gyümölcsét. - Na jó, jó, de ha lehet, ne dobálják el a héját, mert már napok óta luftballonokat tüsszög ki a járőrkutyám.

A főkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott irodájába. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát. A szeme megakad az egyik cikk címén: "Védeni kell a rendőrök érdekeit is" - No - kérdi a megbízottat - mi van a mai sajtóban? - Főkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával.

Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának: - Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!!

Hazaérvén a rendőr felesége látja, hogy férje egy kádnyi koromban fürdik. - Mit csinálsz ember? - kérdi a férjétől. - Tudod drágám anyám mindig azt mondta, hogy nagy-koromban jön meg az eszem.

Miért veri szét a rendőr a kutyája házát? - Mert fél az Ebolától.

Két rendőr bekopog a kupiba. A madám megijed. - Nem kell megijedni, most nem hivatalosan vagyunk itt, hanem mint kuncsaft. - És mennyi pénzük van? - 500 Ft. - Tudjak mit? - Így a madám, - 500 Ft-ért szopjak le egymást... Elmennek. fél óra múlva megint bekopognak. - Már megmondtam.... - Igen tudjuk, de most fizetni jöttünk.

- Kérem biztos úr, meg tudná mondani, mennyi az idő? - Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van. - Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van? - Azt, hogy nem tudom mennyi az idő. - Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e? - Hát fel van nekem ide írva.

A rendőr lemegy a metróba és rábóklászik a biztonsagi sávra. A hangosbemondó megszólal: - Kérem a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni! Rendőr nem reagál. Hangosbemondó kicsit emeltébb hangon: - Kérem a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni! Rendőr még mindig nem reagál. Hangosbemondó igen emelt hangon: - Hé, rendőrkém magához beszélek! Kerem szíveskedjék a biztonsági sávot elhagy... NE ARRA!!!!

Ket rendőr beszélget: - Te én be fogok kerülni a Guiness könyvbe! - Hogyhogy? - Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig, de nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!

Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek. Na emberek, a pontos idő 11:48, akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak. - Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni. - Jó, de hová bújjak? - Menj be a tv mögé. A rendôr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni. - Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje. - Nem megyek, meccset nézek. A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretôje. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja: - Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezembôl. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe. - Az mind semmi - mondja a rendôr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

- Miért rakja a rendőr a kályhát a szoba közepére? - Azért,hogy központi fűtése legyen.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt. Az asszony kijön, s kérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dödőt. - Az nem dödő, hanem fedő! - Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedő neve mától Dödő!

Rendôr fia a papának: - Apu, annyira fázom. - Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.

Öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendôrt: - Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - Hát öregapám, adja csak ide a személyijét, és megmondom önnek, hogy hívják.

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsôt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel: - Iv Béla. - Ki van rúgva! Szomorúan ballag ki a termebôl, s figyelmezteti a következô vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut római számokra! Következô vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa: - 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következôt: - Te nagyon vigyázz a betukkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas: - Marx. - Remek! - Akkor elôször kiemelem az x-es tagokat...

Két rendőr beszélget: - Mondd te hogyan védekezel az AIDS ellen? - Hát gumi óvszerrel, ami mindig rajtam van! - És soha nem veszed le? - Dehogynem, amikor pisilek és amikor kefélek.

Őrmester úr, ez az ember lopta el az autómat! - Türelem, türelem, azonnal megmotozom!

- Melyik rendőr tud a legmesszebbre pisilni? - Amelyik előtte ki gombolta a sliccét.

- Mit csinál a rendőr, ha viszket a talpa? - Megvakarja a földet és rálép.

- Ki az abszolút rendőr? Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát és tetten éri a naplopót.

Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól hozzá. - Figyusz, egy barna folt van az új szolgálati ingeden. - Nem baj, le van sz@rva". - Ja , én azt hittem az kávéfolt.

Két rendőr fáradtan ér az őrsre. - Te, én már nem érzem a lábamat. - Akkor szagold az enyémet!

- Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr! - Miből gondolja? - Abból, hogy a munkájának soha sincs semmilyen nyoma!

Az eligazításon sokáig beszél az őrnagy. A mellette álló kollégája odaszól neki: - A hátsó sorokban ultiznak. - Látom, de sajnos nem tudok beszállni!