Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!
- A női intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.
- A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.
- Mi a nő? - Isten bájos tévedése.
- Hogy teremtette az Isten a nőt? - Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, aztán a tyúkot... Aztán elfogyott a tolla.
- Mi a különbség a tyúk és a nő között? - A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
- Mi a különbség az UFO és az értelmes nő között? - UFO-t állítólag már láttak.
- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben? - Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!
- Mi van az öreg kéjnő mellei között? - A köldöke!
- Miért van a nők mellében zsírmirigy? - Hogy ne nyikorogjon a moziban.
- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz? - Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!
- Két tányér közül melyik a nő? - Amelyik ki van nyalva!
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után? - Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.
- Miért nem kell a nőknek a rendszámtábla? - Ötven köbcenti alatt nem kötelező.
- Egyenes, hosszú folyosó, a két végén ajtóval. Mi az? - Labirintus, nőknek.
- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át? - Özvegy!
- Hogyan fejezed ki a nő szélességét angolszász mértékrendszerben? - 2 láb, 1 hüvely(k)!
- Hogy fokoznak a nők? - Kicsi; kisebb; hát ez mi?! vagy: - Nagy; nagyobb; pont jó!
- Hány agysejtje van egy nőnek? - Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!
Más vélemények szerint viszont: - Hogyan hal meg a nő agysejtje? - Magányosan!
- Milyen sejtek alkotják a nő agyát? - Mit-sem sejtek!
- Mi az, amiből egy nőnek kettő van, egy tehénnek négy? - IQ!
- Miért szeretnek a nők közösülni? - Mert addig is összekapcsolódnak egy központi aggyal!
- Hány agytekervénye van egy tyúknak? - 12! És egy nőnek? - 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem szarja össze a tyúkudvart!
- Ha a tizedikről egyszerre veti le magát egy férfi és egy nő, melyik ér előbb földet? - A férfi! A nő ugyanis eltéved útközben...
- Miért tartják egyesek a nőket ostobának? - Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!
- Miért visz magával a nő egy retikült és egy kosarat? - A retikül különbözteti meg a tyúktól, a kosárban van a kukorica!
- Mivel kezdődött a nők személyi száma? - 2-vel! - Nem, később 3-mal! A delfinek megelőzték őket!
- Mi akadályozza meg a nő szemének kiesését, pl. ha lehajol? - A vákuum. Ellenvetés: - Hiszen a férfiaké sem esik ki! Magyarázat: - Persze, hiszen létezik tömegvonzás is...
- Miért kellene a nők számára bevezetni a hétnapos munkahetet? - Hogy ne kelljen minden hétfőn újra betanítani őket!
- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között? - A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!
- Miért van kb. 300-zal több csontja a nőknek, mint a férfiaknak? - Mert az agyuk is mechanikus! Ezért aztán: - Hová viszik a gyogyós kislányt gyógypedagógus helyett? - Csontkovácshoz!
- Miért mennek a nők szívesen Indiába? - Mert ott fekszik a Himalája.
- Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között? - A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!
- Mi van a sánta nő lába között? - Különbség.
- Miben hasonlít a csizma és a női szem? - Mindkettő csillog, ha kefélik.
- Miben hasonlít a WC és a nő? - Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.
- Miért Ádámot teremtette először az Isten? - Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
- Hogy lehet egy korosodó nő mellét felállítani? - Meghúzod a hátán a bőrt... (vagy négykézlábra állítod...)
- Hány méhecske fér be egy nő lába közé? - Két here és egy dolgozó.
- Miért nem látja a nő egyik combja a másikat? - Mert mindig közbejön valami.
- Miért tudnak a nők jól spárgázni? - A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
- Hogy hívják a terhes anyák versenyét? - Vetélkedő.
Keresztrejtvény-kérdés: "kétlábú háziállat. (1 betű)". Megoldás: "n" (ejtsd: nö...).
- Miért szeretik a férfiak az orális koituszt? - Mert a nő addig is csendben van...
- Miért jó a terhes nőnek? - Nem veri orrba a lengőajtó.
- Hogy lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni? - Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz.
- Mi a poligámia? - Amikor több feleséged van a kelleténél. - És a monogámia? - Akkor is...
- Miért nem lő a vadász nőre? - Mert csak tenyérnyi prémje van és az is lyukas!
- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak? - Mert nekik nincs feleségük!
- Mi a különbség a nő és a sellő között? - Az, hogy a sellő csak félig állat...
- Mi a különbség a nő és a szúnyog között? - A szúnyog fejét nem kell símogatni ahhoz, hogy szívjon.
- Ki a legdrágább nő? - A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!
- Miért megy a nő férjhez? - Mert a vibrátor nem viszi le a szemetet!
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be az antibébi tablettát? - Mamának!
- Miért nem mondható egy nő esetében, hogy "az egyik fülén be, a másikon ki"? - Mert a hang nem terjed vákuumban!
- Hogyan számítod ki egy nő IQ-ját? - 100-ból kivonom az általa végignézett Dallas-folytatások számát.
- Az egyik tenyeredet nyitva, a másikat ökölbe szorítva mutatod fel. Mi ez? - Találós kérdés nőknek: "Melyikben van a cukor?".
- Gyönyőrű szőke nő a barátnőm! Lenszőke - fönn meg platinaszőke...
Két barátnő beszélget: - Imádom a természetet! A másik végigméri, majd megszólal: - Azok után, amit veled művelt?
Isten megteremtette a férfit és megpihent. Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihent.
Jó tanács: - Ha egy nő nem beszél, akkor félbe ne szakítsd!
Egy női tanulóvezető megkérdi az oktatót: - Mennyire van még szükségem, hogy jól tudjak vezetni? - Kb. tízre. - Már csak tíz órára? - Nem. Tíz autóra...
Nőies tartózkodás: - Ne itt... ne most... ne Te...
- A nő olyan, mint a szilva. Ahogy megérik, kukacos lesz.
Két barátnő találkozik: - Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek! - Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó. - És kiről mintázta Évát?
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján. - Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz. - A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik. - És mit csináltál a pénzzel?
Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg: - Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit! A német nő erre ezt mondja: - Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit! Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről: - Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével -, hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
- Te, haver! Olyan dögös csajt csíptem fel; gyönyőrű, szőke haja van, ami derékig ér! Na és a mellei! - Na, mesélj, milyenek a mellei? - Azok is derékig érnek...
Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik. Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket: - De édes kis csöppség! Mi a neve? - Bánk Bán. - Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van! - Hát ez is!
Egy csinos nőt követ egy férfi az utcán. Sehogy sem tud tőle megszabadulni, odafut hát egy rendőrhöz, és azt mondja: - Kérem... ez az alak követ engem! Mire a rendőr: - Sajnálom, kisasszony. Ha nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném...
- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű... Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná. - Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!
Két fiatalember beszélget: - Mondd, téged nem idegesítenek a nők? - Nekem semmi kifogásom ellene, ha a nők idegesítenek. Csak ne mindig ugyanaz!
Egy férj panaszkodik a barátjának: - Olyan rossz így magányosan megöregedni... - Hogyhogy magányosan? - A feleségemnek tíz éve volt az utolsó születésnapja...
A páciens panaszkodik a pszichiáternek: - Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt. - Miről van szó? Milyen tünetei vannak? - Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!
A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának: - Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet! - Mondott erre vonatkozólag valamit neked? - Még nem, de már lelőtte a feleségét.
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről? - Hát ez az évjárattól függ!
Három nő beszélget, hogy melyikőjük milyen sampont használ. Mondja az első: - Én Vidal Sasson Wash and Go-t használok, csak megmosom a hajam és már indulok is. Erre a második: - Én Schaumát használok, és olyan lágy a hajam tőle! Mire a harmadik: - Én meg Sunlichtet mert még az odaégett zsírt is eltávolítja!
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán: - Maga is özvegy? - kérdi az egyik. - Nem, én csúnya vagyok!
Megkérdezték egy társkereső iroda vezetőjét: - Ön szerint milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy nőnek, hogy boldoguljon az életben? - Elég okosnak kell lennie, hogy tetsszen a buta férfiaknak, és elég közönségesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.
Az egyik megállónál odajön egy nő, és nagyon csúnyán rákiabál: - Na de uram! Miért nem adja át a helyét egy terhes nőnek? A férfi elkezd mentegetőzni: - Jaj, nagyon kérem ne haragudjon, de nem vettem észre, hogy terhes, természetesen rögtön átadom a helyem. Mire a nő: - Ne vegye úgy a szívére, még csak fél órája történt.
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod? - Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok... - Hát akkor hagyd el! - Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
Este, sötét utca a hírhedt negyedben, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz: - Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni! - Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...
Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal: - Mintha valaki járkálna az előszobában. - Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik. Mire az első: - Még mit nem!? Én hallottam meg elsőnek!
Kikapós hölgyek egymás közt: - Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
A strand egyik félreeső sarkában meztelen nő újságot olvas. Egyszerre csak észreveszi, hogy egy fiatalember áll mellette. - Uram - mondja felháborodottan a nő -, ki nem állhatom, ha valaki beleolvas az újságomba!
A fiatal feleség hazatér élete első önálló autóvezetéséből és ziláltan mondja a férjének: - Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? - A jóval. - Működött a légzsák!
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi: - Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
Öreglány a házasságközvetítőnél: - Hány éves a kisasszony? - 25 múltam. - És hány éves korban tetszett megtanulni számolni?
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé. - Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet? - Soha! - Egyetlen egyszer sem? - Esküszöm, hogy soha! Szent Péter odaszól az angyaloknak: - Hozzátok a szárnyakat! Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi: - Angyal leszek? - Nem lányom, liba!
Janika |