A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

 

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

 

Bemegy a dolgozó a főnökéhez:
- Főnök, a feleségem nagytakarítást tart otthon és azt szeretné, ha én is segítenék neki.
- Sajnálom, de sok a munka, nem tudok szabadnapot adni!
- Köszönöm, főnök. Tudtam, hogy számíthatok magára!

 

 Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!

 

 Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

 

 

Kovács a pontosság mintaképe, minden nap pontban 9 órakor lép be a munkahelye ajtaján. Főnöke, aki nagyon szigorú ember, mindig őt állítja a többiek elé mintának.
Egy napon azonban Kovács egy órával később érkezik, ruhája koszos, arcán horzsolásnyomok.
- Elnézést főnök úr, de sajnos megbotlottam a lépcsőn és legurultam. Két lépcsőfordulót gurultam le, teljesen összetörtem magam, kis híján meghaltam.
A főnök szúrós szemmel ránéz:
- Na ne vicceljen már! Azt gondolja elhiszem, hogy két lépcsőfordulót egy teljes óra alatt gurult végig?

 

 

 Kovács József földhivatali ügyintező egyik nap félfogadási időben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccből megdörzsöli és így szól:
- Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörű és odaadó nők vesznek körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! - mondja.
Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba...

 

 

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

 

 Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?

 

 

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

 

 A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!

 Két alkalmazott beszélget:
- Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- És hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

 

 

 

Hogy milyen kollegákat szeretek?
A jó kollegákat szeretem.

- semmihez nem értős mindenbe beleszólós
- korát húsz évvel elnézős neccharisnyában járós
- köztémákat beszélős, soha nem dolgozós
- hippiértelmiségis, munka átlőcsölős
- erőltetve poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós
- karrierépítős, soha haza nem menős
- cégen belül helyezkedős, legtöbbetkeresős
- most sürgős dolgomvanos lógós
- ügyfélnek beszólós
- örökifjú, cikisen udvarlós
- zsigerbőlbeszólós
- nagy rohadék díjas
- főnököt játszós, számonkérős
- jótét lelkes, mindig segítős
- koffeinfüggő, kávésbögrét szorongatós
- wellnes bajnok cukrászdába járós
- mindig másnapozós
- borostás, dezodorral fürdős
- szembemosolygós, hátbafurkálós

 

 

 

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

 Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.

 

Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2 méter átmérőjű és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás kezdi el keresni. 3 órát keresgélnek, mire Géza bejelenti:
- Nahh.... mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára

 

 

 A hivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét és ráönti a kávéját. Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, nem nyertünk a lottón

 

 A fizetésemelést kétféleképpen lehet osztani. Vagy úgy, hogy te kapod a legtöbbet, vagy igazságtalanul

 

 

 Egy turista megy az úton. Lát egy bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát és dob egy hátraszaltót. Odamegy hozzá a külföldi és ezt mondja neki:
- Bácsi, ha ezt a mutatványt még egyszer megmutatja, adok magának egy ezrest.
- Nem, fiam, nem lehet.
- De bácsi, gondolja már meg. Adok magának egy kétezrest.
- Idefigyeljen, nincs az a pénz, amiért még egyszer tökön vágnám magam!!!

 Mióta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszk a legjobban nálunk?
- A titkárnője.