Vegyes viccek

245 vicc

- Hát, hölgyem, háromezer forint fél órára ezért a szobáért nem sok egy kicsit?
- Dehogy sok, hiszen ez egy hangszigetelt ajtajú, közvetlen bejáratú, diszkrét szoba!
- Mit tudhat vajon ez a szoba ennyiért, talán beszélni?!
- Nem, hallgatni...

Az ürgét megszólítja az utcán egy baromi ronda nő:
- Szépfiú, 1500-ért mindent megteszek neked!
- Akkor gyere fel hozzám, és tapétázz ki...

- Közlegény! Miért nem vett részt az álcázási gyakorlaton!?
- Honnan tudja, őrmester úr, hogy nem voltam ott?

- Gyerekek! Ma este 20:20-kor egy csodálatos, ritka természeti jelenséget figyelhettek meg; holdfogyatkozás lesz. Senki ne mulassza el megnézni! - hívja fel a gyerekek figyelmét a földrajztanár.
- És tessék mondani, melyik csatornán adják?

Két statisztikus medvére vadászik. A leshelyükről hirtelen megpillantják a medvét: ott áll két fa között. Azonnal céloznak és lőnek. Az egyik beletrafál a bal oldali fa törzsébe, a másik a jobb oldaliéba. Látván ezt, kezet ráznak, miközben örömmel kiáltanak fel:
- Eltaláltuk!

- Kanalas Lajost tegnap a villájában megkéselték.

Két kémény beszélget:
- Te haver, én nagyon fáradt vagyok!
- Akkor dőlj le egy kicsit!

Két alak jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve...

- A feleségem fiatalodni akar, ezért rendszeresen kocog.
- Na, és milyen eredménnyel?
- Óriásival. Eddig úgy nézett ki, mint egy negyvenéves nő. Most pedig olyan, mint egy harminckilenc éves férfi.

Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!

Kocsmában:
- Kérsz egy sört?
- Á, köszönöm.
- Nekem sem?

Egy zaklatott hang a tûzoltóság ügyeleti telefonjában:
- Azonnal jöjjenek ki, ég a házam!
- És hogyan juthatunk oda?
- Hát már nincs meg az a szép nagy, piros autójuk?!

A tanár kérdése:
- Ki volt Csák Máté?
A diáknak fogalma sincs, de azért talpraesetten válaszol:
- Pontosan nem tudom, de édestestvére volt Chuck Norris, Chuk Berry és féltestvére Nemcsák Károly!

- Anyu, az esküvő előtt még szeretném meglepni valamivel a vőlegényem...
- Hát, kislányom, mutasd meg neki a műfogsorod!

Két barát beszélget:
- Képzeld, valaki lopja a feleségem ruháit!
- És megvan már a tettes?
- Dehogyis! Pedig szegény feleségem már őrt állított a szekrénybe. Esténként, amikor hazamegyek, én váltom fel...

A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!

- Őrmester úr, valószínűleg tífuszom van! - jelenti a szanitéc tiszthelyettesnek az egészségügyi szemlén a katona.
- No, az baj. Mert vagy belehal az illető, vagy meghülyül. Én tudom, nekem is volt...

- Mondja, főúr, itt a zenészek azt játszanak, amit a vendég kér?
- Természetesen, Uram!
- Akkor kérem, hogy egy órácskára játsszanak egy ulti partit!

Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli - immár ki tudja hányadszor - a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így "vigasztalja":
- Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát...
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
- Te meg b+ a jó édesanyád!

A tömött villamoson valaki elszellenti magát. Kisvártatva megszólal egy dörmögő hang:
- Dohányozni bezzeg tilos!

Stopvájsz meglátja barátját az utcán: a bőre mindenhol egyenletesen ébenfekete:
- Hát veled mi történt?
- Letusoltam...

Piroska, kezében a kis kosárkájával, megy az erdőben a nagymama háza felé. Egyszer csak egy bokor mögül megszólítja valaki:
- Hová mész, piroska?
- A nagymamához!
- Mi van a kosaradban?
- Sülthús, kenyér, bor...
- Mondd, Piroska, papír nincs?!

A taxisofőr nagyon elfárad az éjszakai műszakban. Elhatározza, hogy kiáll a kocsival a város szélére és szundít egyet a volánnál. Éppen álomba merül, amikor kopognak a szélvédőn. Egy kocogó az, aki udvariasan megkérdi:
- Meg tudná mondani, kérem, hogy hány óra van?
- Fél öt! - feleli mérgesen a taxis és újra álomba merül. Kisváttatva újra kopognak: megint egy kocogó érdeklődik a pontos idő után. A taxis megunja ezt, és egy cédulát ragaszt a szélvédőre, a következő szöveggel: "NEM TUDOM, HOGY HÁNY ÓRA!".
Kisvártatva el is alszik, de egy kocogó kopogása felzavarja álmából:
- Negyed hat múlt négy perccel!

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...

A kistáska meg a nagytáska őrt állnak. Egy idő után megszólal a kistáska:
- Te, én már nem bírom sokáig.
- Tarts ki! Mindjárt jön a válltáska!

- Biztos úr, azonnal tartóztasson le! Bottal fejbe vágtam a feleségemet.
- Meghalt?
- Nem, azonnal itt lesz!

A relativitáselmélet teljes félremagyarázása:
- Minél gyorsabban utazom, annál lassabban múlik az idő, ergó annál később érek oda!

Áronkát kérdi a tanító néni:
- Mi az apukád, Áronka?
- Beteg.
- Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
- Köhög.
- Jó, de mivel foglalkozik?
- Borogatja magát.
- És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
- Akkor egészséges.

A bíró a vádlotthoz:
- Professzor úr, igaz, hogy rendszeresen veri a feleségét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!

- Jobb ha azonnal eltûnsz, megjött a férjem! - suttogra riadtan az asszonyka.
- Hol a hátsó kijárat?
- Nincs hátsó kijárat.
- Hol akarod, hogy legyen?

Józsi bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vásárol. Mikor megkapja, kicsomagol egyet, a padlóra dobja, és cigielnyomó mozdulattal széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másikat, széttiporja, majd egy harmadikat,
azt is széttiporja.
- De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! - mondja értetlenkedve a patikusnő.
- Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika! A dohányzásról is így szoktam le...

Annak idején a kínaiak elküldtek egy zsák mákot az oroszoknak. A zsákban egy cédula is volt, ezzel a szöveggel: "Ennyien jövünk. Mao."
Az oroszok visszaküldték a zsák mákot, megdarálva. A kísérőcédula szövege:
"Így küldünk vissza. Brezsnyev."

Két kissrác beszélget:
- Te is szoktál imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyukám egész jól főz.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt!

Egy ürge ül az étteremben, és meredten bámulja a másik asztalnál ülő férfit. Az egyre kényelmetlenebbül érzi magát, feszeng, végül nem bírja tovább, feláll és odamegy az előbbi úrhoz:
- Uram, mit bámul annyira rajtam?
- Megbocsásson, de ön rendkívüli módon hasonlít a feleségemhez - eltekintve a bajuszától.
- Dehát nekem nincs is bajuszom!
- De a feleségemnek van...

Csikorgó hidegben áll az ürge az utcasarkon. Toporog, toporog, miközben a hőmérőjére pillant:
- Most -7°C van. Ha -9°C-ig nem jön a Sári, akkor hazamegyek!

Iván, a hegyipásztor, már hónapok óta nem volt nővel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nőstény kecske szarvát és megpróbálja hátulról meglepni. A kecskének nincs ínyére a dolog és elkezd rohanni a falu felé. Iván nem akarja hagyni elfutni, és erősen kapaszkodik a szarvába. Miközben átrohannak a falun, az egyik ház előtt üldögélő muzsik fejcsóválva mormogja:
- Ej, ej, ez az Iván! Nadrágra sincs pénze, de robogót vesz!

Magyar hadgyakorlat folyik. Mivel ez egy szegény ország, szegény hadsereggel, a gyakorlat egyes részeit szimulálják. Így az ellenség (a pirosak) a híd felrobbantása helyett kitesznek rá egy táblát:
- "A hidat felrobbantottuk."
A kékek odaérnek, és látván a táblát, összeül a vezérkar tanácskozni. Végül átvonulnak a hídon, a parancsnok kezében egy táblával:
- "Átúsztunk a folyón."

- Én nem tudok veled kijönni, Lujza!
- Dehogynem, Jenő! Te kijösz velem és kinn maradsz, én meg visszajövök!

A televíziós riporter a hosszú élet titkáról kérdezi a Szentpéterváron élő 137 éves Iván bácsit:
- Bátyám, a tévénézőket érdekelné, hogy mi a hosszú élet titka.
- A Nagy Októberi Szocialista Forradalomban...
- Forgatás, állj! - szól közbe a riporter. - Bátyám, most nem erről van szó. A hosszú élet titka felől érdeklődnék.
- Az úgy volt, hogy amikor a Nagy Októberi Szoc...
- Forgatás állj! Kedves Iván bácsi, tudjuk, volt a Nagy Októberi Szocialista forradalom, győzött, de most beszéljünk a hosszú élet titkáról!
- Hát éppen arról akarok beszélni! A Nagy októberi Szocialista Forradalom idején akkora ramazuri volt, hogy elvesztek a papírjaim...

A tanító a vizibolhákról magyaráz. Pistke közbeszól:
- A halaknak szörnyű lehet...
- Miért, Pistike?
- Mert ők még csak vakarózni sem tudnak...

Még az átkosban Marika néni, a takarítónő így köszönti a vállalat igazgatóját: - Szervusz, igazgató elvtárs!
- Mióta tegeződünk mi, Marika néni?!
- Hát, amióta együtt aludtunk.
- Mi?! Mikor? Hol??
- Hát nem emlékszel: múltkor a szemináriumon!

Élt egy király, aki nagyon csúnya volt, ráadásul púpos és félszemű. Egyszer megbízta udvari festőjét, hogy készítsen róla egy valósághű festményt. A festő persze nem merte a királyt a maga valójában lefesteni, így az elkészült képen egy ragyogó szemű dalia volt látható. A király nagyon megharagudott és a fejét vetette a festőnek.
A másodjára megbízott festő már óvatos volt, a királyt olyannak festette le, amilyen: púposnak és félszeműnek. A király ezt a képet sértőnek találta, és a második festőnek is a fejét vétette.
Ekkor jelentkezett a kép megfestésére egy híres külföldi mester. Amikor a kép elkészült, a király három zsák arannyal jutalmazta. Vajon hogyan ábrázolta ez a királyt?
A harmadik képen a király vadászat közben volt látható, amint éppen púpos testtartással guggol és fél szemmel a puska irányzékába néz...
Két töltés beszélget:
- Nagyon rosszul nézel ki!
- Te sem vagy Coulomb...

- Két falusi gazda találkozik:
- Volt a vásárba', sógor?
- Voltam!
- És látta a hatvankilós tyúkot?
- Nem én!
- Pedig ott ült a birkacsárda pénztárában...

- Jean, vadászni megyünk! Hol van a sörét?
- Elnézést uram, de a sörét megittam.

Amikor a hajó egy több hónapos tengeri út után kiköt, az egyik matróz szinte ajtóstól ront be a legközelebbi nyilvános házba, így üvöltözve:
- Nőt akarok! Nőt akarok!
- De mégis milyet? - kérdi a madam - szőke svédet, forróvérű spanyolt, vörös franciát, fekete bőrű malájt...
A matróz közbevág:
- Ebben a sorrendben jó lesz!

A parasztgyerek átmegy a szomszédhoz, kölcsönkérni a kaszát. A szomszéd nagyon vakaródzik, nem nagyon akarja odaadni:
- Tudod, az apád kétbalkezes, most kalapálétam ki, ő meg egyből tönkrevágná. Ha meg nem adom oda, örök harag. Tudod mit, fiam, van egy áthidaló megoldás:
menj a p...ába!

Csőtörés van az utcában, és a szerelő egy nagy "T"-kulccsal próbálja elzárni a tolózárat. Egy tajtrészeg ürge tántorog hozzá és fenyegetően szól rá:
- Maga tekergeti előttem az utat?!

Két, más-más börtönből szabadult rab beszélget:
- Nálatok is volt mindenkinek egy száma?
- Igen, az én rabruhámra elöl a 4777-es szám volt varrva.
- Mi az, hogy elöl? Hátul mi volt rajta?
- 4778!
- Hogyhogy?
- Az volt a becenevem.

Kolumbusz kiköt Amerikában. Meglát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez:
- Mondja, maga inka?
- Igen.
- És a társa?
- Ő még inkább.

Stopvájsz ül a feleségével az étteremben. Miután megrendelték a vacsorát,
így szól a pincérhez:
- Főúr, milyen bort ajánl? Tudja, ma van a házassági évfordulónk.
- Attól függ uram. Ünnepelni, vagy felejteni akar?

A tökrészeg férjet az asszony sodrófával a kezében várja az ajtóban. Az megijed és fogadkozni kezd:
- Drága kis szívem, két fogadalmat is teszek! Az egyik: többet nem iszom!
Az asszony megenyhül és beengedi az "urát". Már lefekvéshez készülődnek, amikor rákérdez:
- És a második fogadalmad??
- Hogy kevesebbet sem...

Az ifjú Beethowen ül a zongoránál; komponál. Közben egyik cigarettáról a másikra gyújt. Benyit az anyja, aki feddőleg szól rá:
- Fiam, ez ma már a IX. Symphoniád!

- Családi állapota?
- Elviselhetetlen!

- Az alkohol nagyon árt nekem. Másnapra mindig bedagadok.
- A veséd?
- Nem, a feleségem...

- Mondd, öregem, te mikor ismerted meg a feleségedet?
- Miután elvettem...

Fegyverüzletben:
- Visszavásárolnák a revolvert, amit ma reggel vettem itt?
- Miért? Nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.

Klári néni panaszkodik a barátnőjének, hogy valaki teherbe ejtette a lányát.
- És most mit teszel?
- Keresem az apát.
- És még nincs meg?
- Hát, már öt megvan...

Az ürge ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki, persze a vaskos honorárium reményében:
- Önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
- Hát ez rám nézve nem valami örvendetes...
- Miért, szépfiú?
- Mert orvostanhallgató vagyok...

- Már megint csuklós buszra szálltunk, komám!
- Már miért lenne ez csuklós?
- Nem látod, hogy tele van részegekkel?!

- Éttermünk specialitása a csiga! - közli büszkén a pincér a vendéggel.
- Tudom, tegnap ő szolgált fel!

Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:
- Úristen, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod, vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek!
- Hülye vagy?! Onnan jövök...

Kiss halálos ágyánál áll legjobb barátja, Nagy.
- Tudod, öregem, már csak perceim vannak hátra - suttogja Kiss.
- Tudom - válaszolja hűvösen Nagy.
- Egy vallomással tartozom neked: évek óta viszonyom van a feleségeddel.
- Tudom - mondja rezzenéstelen arccal Nagy.
- És a nagyobb lányod valójában tőlem van... - rebegi Kiss.
- Tudom - válaszolja a legnagyobb nyugalommal Nagy.
- Ezen kívül ott csaptalak be, ahol csak lehetett - mondja elhaló hangon Kiss.
- Mindennel tisztában vagyok - mondja nyugodtan Nagy.
- Ha mindezt tudtad, akkor miért nem tettél ellene valamit?
- Ne rágódj ezen - mondja gyöngéden Nagy. Mit gondolsz, ki mérgezett meg?!

- Dezső, tudod, ugye, hogy ma van a házassági évfordulónk?!
- Nem baj, szívem, holnapra elmúlik...

A szesztestvér kóvályog az utcán egy borral teli demizsonnal. Találkozik a barátjával, aki kéri, hadd ihasson egy kortyot a nedűből.
- Nem lehet, komám!
- Miért?
- Mert a fele a sógoromé, és az van fölül!

Apró, magányos sziget mellett halad el az álomhajó. A sziget partján egy szakadt, rongyos férfi ugrál, mindkét kezével hevesen integet. A luxushajó egyik utasa megkérdi a kapitányt:
- Mi van azzal az emberrel?
- Nem tudom - feleli a kapitány. - Valahányszor erre járunk, mindig így örül.

A híradástechnikai szaküzlet előtt Pistike hisztizve ráncigálja apja kabátját:
- Apúúúúú! Vegyünk színestévét!
- Jól van Pistike, csak ne hadonássz úgy azzal a fehér bottal, mert betöröd a kirakatot!

A múzeumban a látogatócsoport egyik hölgytagja így fakad ki:
- Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messziről meg tudom mondani, hogy melyiket ki festette. Az például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- Az ott viszont egy Goya-kép!
- Tévedés, az Velasquez.
- De ez a rém ronda nőt ábrázoló kép biztosan Picasso-é!
- Nem, asszonyom, ez a tükör...

Vendéglőben:
- Vörösbort, vagy fehérbort óhajt a kedves vendég?
- Mindegy, színvak vagyok!

A hentesnél a vevő elégedetlenül nézegeti a kolbászt:
- Ennek a két végével nem vagyok megelégedve.
- Miért, mi a baj velük?
- Túl közel vannak egymáshoz...

Az egyik szegedi szállodában tábla lóg a falon, a következő felirattal: "Tilos a dohányzás. Ne feledjük a nagy szegedi tűzvészt!"
Valaki filctollal ráírta: "Tilos a köpködés. Ne feledjük a nagy szegedi árvizet!"

A gyerek zaklatottan ront be a rendőrségre:
- Jöjjenek gyorsan, agyonverik az apámat!
- A rendőrök a helyszínre rohannak, ahol vagy egy tucat férfi verekszik életre- halálra.
- De hát melyik az apád? - kérdik a gyerektől.
- Nem tudom. Éppen azon veszekszenek.

- Olyat mondott nekem a főnök, hogyha azt vissza nem vonja, egy napot sem maradok ott tovább!
- Miért, mit mondott?
- Felmondott...

Történelemórán:
- Pistike, ki volt III. Henrik apja?
- II. Henrik.
- És I. Lajosé?
- Nulladik Lajos.

Az utasszállító hajó hajótörést szenved a viharos tengeren. A kapitány menti az utasokat: a hajuknál fogva próbálja őket kihúzni a hullámok közül. Hirtelen felbukkan előtte egy kopasz fej. A kapitány dühösen kifakad:
- Most nincs időm hülye viccekre, a fejedet nyújtsd ide!

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

- Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlaöszeghez a pontos időt.

- Te, Brahovácz! Hallottad, hogy a Stopvájsz kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval.
- A felesége is...

- Ugye, Jenő, ti boldog házasok vagytok Irénnel?
- Ahogy vesszük. Irén boldog, én meg házas vagyok..

- Képzeld, a vőlegényem azt kérdezte, hogy be merem-e vallani azokat a fiúkat, akikkel őelőtte volt viszonyom. Én erre azt válaszoltam, hogy nem kell ahhoz bátorság! - újságolja a barátnőjének Erzsike. Mire a barátnő:
- Nem is! Sokkal inkább jó memória!

A zenekari próbán a csellista hölgy nagyon lagymatagon játszik, éppen hogy csak "pilinckázza" a hangszert. A karmester egy idő után megunja ezt, és ekképpen szól hozzá:
- Kedves kolleganő! Az ön lába között van egy csodálatos instrumentum, és csak vakarássza?!

- Mi van ezen a héten a határidőnaplóban? - kérdezi a főnök újdonsült titkárnőjét.
- Hétfő, kedd, szerda...

Mórickának nyelvtan órán olyan szavakat kell mondania, amelyekben kettőzött mássalhangzó van. Tetszik neki a feladat, elhatározza, hogy az iskolán kívül is gyakorolja. Egy bádogost látván megkérdezi tőle:
- Mit csinál a bácsi?
- Forrasztok.
- Két "r"-rel?
- Igen.
Otthon az apjával beszélget, aki megemlíti neki, hogy hétvégén víkendezni megy.
- Két "k"-val?
- Naná, majd az anyáddal!

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!

A turista az egyik falusi portán bekukkantva látja ám, hogy a ház ura éppen agyba-főbe veri az asszonyt. Nem állhatja meg szó nélkül, és bekiabál:
- Hé, jóember! Maga mit csinál?
- Mit-e? Hát javítom a mosógépet!

Két beosztott beszélget a főnöke hasában:
- Téged is keresztben nyelt le a főnök?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam...

Az amerikai turistát thaiföldi nyaralása közben kirabolják. Idegesen futkos fűhöz-fához, végül elrohan az amerikai konzulátusra, a konzul azonban éppen házon kívül van. Tovább mászkál ide-oda. Az utcán megszólítja egy idősebb nő:
- Uram, igen olcsón tudok önnek ajánlani két gyönyörű, fiatal szüzet!
- Nem érdekelnek!
- Akkor talán egy érett fekete szépséget?
- Az sem érdekel!
- Akkor talán egy délceg barna fiút?
- Nem kell!
- Hát ki kell Önnek?
- Az amerikai konzul!
- Azt is megpróbálhatom, de előre megmondom: nem lesz olcsó!

- Oszt' nem félti a lányát, Áron bá', hogy elvész abba' a ménkű nagy Budapestbe'?
- Nem, ecsém, van esze annak a lánynak! Rendőrségi felügyelet alatt áll!

Az asszony így szól a férjéhez:
- Szívem, kérlek, hogy ne menj le a sörözőbe, mert akkor én nagyon fogok unatkozni itthon...
- Megértelek, drágám, de ha itthon maradok, akkor mindketten unatkozni fogunk!

Egy részeg bele akar kötni egy járókelőbe. Az égboltra mutatva megszólítja:
- Mit gondol, az ott a Hold vagy a Nap?
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi.

- Apu, ugye nem lehet megbüntetni valakit olyasmiért, amit nem csinált?
- Természetesen nem, kisfiam!
- Akkor a tanító bácsi nagyon igazságtalam volt ma! Megbüntetett azért, mert nem csináltam meg a leckét.

- Fantasztikus ember ez az Oszkár, asszony! Minden kell neki, amit csak meglát.
- Akkor bemutathatnád neki a lányunkat...

- Tanító bácsi, tessék engem hazaengedni, nagyon rosszul érzem magam!
- Hol, kisfiam?
- Hát itt, az iskolában!

A pap nagy hévvel magyarázza a gyülekezetnek, hogy Isten milyen tökéletesnek teremtette a világot. A prédikáció után odamegy hozzá a púpos:
- Na, tisztelendő úr, nézzen a púpomra: még mindig olyan tökéletesnek találja Isten munkáját?
- Még inkább, fiam. Az Úr téged púposnak teremtett és meg kell hagyni, semmi kivetnivaló nincs a munkájában!

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat, uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Csata előtti eligazítás. Kérdés:
- Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!

A püspök bekíséri az apácát az orvoshoz, majd az előtérben várakozik.
Kisvártatva az apáca zokogva, szinte önkívületi állapotban rohan ki a rendelőből. A püspök bemegy az orvoshoz:
- Mi történt, mit mondott neki?
- Azt, hogy terhes.
- Dehát ez nem lehetséges!
- Nem, de viszont megszűnt a csuklása!

- Pistike! Miért nem adod oda a szánkót a kishugodnak is?
- Már hogyne adnám! Fölfelé mindig ő húzza...

- Bunyevác áll a Deák téren. Mézet csorgat a fejére, széttör rajta néhány tojást, aztán lisztet, majd tollat szór rá. Arra megy éppen a barátja, aki megdöbbenve kérdi:
- Bunyevác, megőrültél??
- Igen.

- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni.
- Heten.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!

A tengerparti üdülőhely strandja nagyon drága, ezért Stopvájszné meg akarja spórolni a beléptidíjat. Rendes fürdőruhája sincs, így a strandtól távoli partszakaszon vetkőzik meztelenre és indul befelé a tengerbe. Ekkor megjelenik a parti őr, és rászól:
- Hölgyem, itt nem szabad fürödni!
- Miért nem figyelmeztetett már akkor, amikor vetkőztem?
- Mert vetkőzni szabad.

A férj felpillant az újságból:
- Mondtál valamit, szívem?
- Igen, de az még tegnap volt...

- Sokat gondolkodtatok a gyerek nevén?
- Egyáltalán nem; csak egyetlen gazdag nagybátyánk van.

- Mondja kérem - fordul a vendég a pincérhez - milyen idős volt ez a csirke?
- A csirkéhez csak köret jár, életrajz nem!

- Vannak önnek fivérei, Kovács úr?
- Csak egy, professzor úr.
- Különös... A nővére a minap mintha azt mondta volna, hogy két öccse van...

Hittanórán:
- Pistike, hány fia volt az első emberpárnak?
- Kettő.
- Úgymint?
- Úgy, mint nálunk...

Az anyuka panaszkodik az apukának:
- Ennek a Dezsőkének benőhetne már a feje lágya! Érettségi előtt áll és egyáltalán nem törődik a tanulással. Csinálj valamit!
Az apuka erre egy szexlapot nyom az éppen a tévét üveges tekintettel bámuló gyerek kezébe.
- Meg vagy te őrülve?! - így az anyuka.
Közben a gyerek csöpögő szájjal bámulja a fotókat és kérdi az apjától:
- Kik juthatnak hozzá ezekhez a csodálatos nőkhöz?
- A jó tanulók!

- És mikor fogja végre kifizetni az adósságát?
- ...
- Úgy. Szóval a válasszal is adós akar maradni?!

- Fiacskám, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Katona.
- Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
- Ki ölhet meg?
- Hát az ellenség.
- Akkor ellenség akarok lenni.

A főnővér így inti a zárdából kimenőt kapott két novíciust:
- Nagyon vigyázzatok kinn! Vannak olyan férfiak, akik itt ólálkodnak, mézes- mázos szavakkal felcsalják magukhoz a hozzátok hasonlókat. Aki felmegy, azzal mindenféle ocsmányságot csinálnak és jó, ha aztán egy ötszázast adnak nekik.
Az egyik lánynak erre felcsillan a szeme:
- Egy ötszázast?! A plébános úr mindig csak egy almát ad érte...

Történelemórán:
- Pistike, mondd meg, hogy mi történt IV. Béla királyunk halála után!
- Temetés.

A pofa ül a jósnőnél, aki ezt mondja:
- Azt látom a gömbben, hogy maga két gyönyörű gyerek apja!
- Téved, asszonyom, én három gyönyörű gyermek apja vagyok!
- Ön téved, uram...

- Mennyi idő alatt tudja levágni a hajamat?
- Úgy tíz perc, professzor úr.
- Nagyon jó! Addig én átugrok a szemközti antikváriumba!

Aszfaltbetyár:
- Hölgyem, én már láttam magácskát valahol!
- Lehetséges, gyakran tartózkodom valahol...

A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
- Ezt meg hogy csináltad öregem? - kérdi a barátja az esküvő után.
- 90 évesnek hazudtam magam!

Nászéjszaka után:
- És hogy vagy megelégedve a férjeddel, kislányom?
- Nem tudom, még nem volt alkalmam viszonyítani...

- Na, hogy aludt a professzor úr?
- Sehogy! Egész éjjel a bogárgyűjteményemet gyarapítottam.

A kannibál étterem étlapja:
Misszionárius roston - 3 $
Párolt vadász - 4 $
Szafarivezető hasé - 5 $
Sült, töltött politikus - 50 $
A vendég nézegeti, majd szólítja a pincért:
- Főúr, miért ilyen marha drága a politikus hasé??
- Van magának fogalma arról, hogy micsoda őrült nagy munka tisztára mosni az alapanyagot?

- Pistike, ha jó leszel, karácsonyra kapsz egy kistestvérkét!
- Na, és ha nem leszek jó?!

Hittanórán kérdi a lelkész:
- És mit kell tenni azért, gyerekek, hogy a mennyországba jussatok?
Egy sírós hang a csoportból:
- Meg kell halni...
Ugyanezen alkalomból a következő kérdés:
- És étkezés előtt miért kell imádkoznotok?
- Hogy meg tudjuk enni, amit anyu főzött...

- Te, komám. Én régen úgy szerettem az asszonyt, hogy majd' megettem!
- És most?
- Ezerszer megbántam már, hogy nem ettem meg...

- Tanár úr, fordítva vette fel a kalapját!
- Nem baj, fiam, úgyis mindjárt visszamegyek.

Újgazdagéknál:
- Itt pedig, uraim, őseim csatabárdját láthatják!
- Ez a hőmérő már akkor is rajta volt a nyelén?
- Mi az, hogy! Őseim ezzel mérték a csata hevét!

Vizsgán:
- Ön a legnagyobb szamár, akit életemben láttam!
- Professzor úr, ön megfeledkezett magáról!

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

A diszkóban a fiatal pár egymásba merülve táncol. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Téged nagyon megszépít a pia!
- Dehát nem is ittam.
- De én igen...

- Beutaztam eddig már szinte az egész világot!
- Akkor ön kiválóan járatos a geográfiában!
- Mi az, hogy! Tavaly két hetet is eltöltöttem ott!

A kollégium egyik szobájából erőteljes zajok, sikoltások, lihegések szűrődnek ki. Az arra járó nevelőtanár kérdőre vonja a folyosón posztoló diákot:
- Mi történik benn, embert ölnek?!
- Nem! Épp ellenkezőleg!

Megtörtént eset. Az ürge Németországba utazik egy kis faluba, hogy felkeresse egy régi barátja sírját. A temetőt nem találja, német nyelvtudása is hagy némi kívánnivalót maga után. Persze, feltalálja magát és az alábbi kérdéssel fordul egy helyi lakoshoz:
- Wo ist die Kaputplatz?

Mama:
- Láttam, hogy az előbb megcsókolta a lányomat. Nem szeretem az ilyesmit!
- Hát épp ezért csókoltam meg őt!

Két szesztestvér botladozik hazafelé. Egyszercsak megpillantanak egy nőstény kecskét, amelyiknek a feje beszorult két kerítésléc közé. Próbálván szabadulni, veszettül riszálja a farát. Megszólal az egyik koma:
- Ó, ha ez Claudia Schiffer lenne!
Erre a társa:
- Ó, ha már sötét lenne...

Könyvesboltban:
- Tehát egy Újtestamentumot parancsol, hölgyem?
- Igen, sőt ha lehet, akkor a legújabbat!

A gengszterváltáskor hirtelen megtért újgazdag elvtárs, gyónás közben:
- Plébános úr, nagy az én bűnöm, de meg is lakoltam érte!
- Ne félj, fiam, erős az Isten. De mit követtél el?
- Megcsaltam a feleségem a szobalánnyal, akiről kiderült, hogy AIDS-es.
- Nagy bűn, fiam...
- De a szobalány összeszűrte a levet a sofőrömmel, akiről kiderült, hogy a lányom szeretője...
- A szentségit, akkor nekem is végem!

A pályaudvaron:
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom!

- Te hol végeztél?
- A Yale-en.
- És milyen eredménnyel?
- Öt doktori diplomát szereztem.
- Szent ég! Mit kellett ehhez tudni?!
- Hogy hol tartják...

A szentéletű szerzetes, aki egész életében csak imádkozott, sanyargatta magát, böjtölt és legfeljebb száraz kenyeret evett, végre megtért az Úrhoz. A mennyországba jutván boldogan gondol arra, hogy lám, megérte a sok koplalás, cserébe mennyei lakomákban lesz része. Ám megdöbbenve tapasztalja, hogy itt is mindig csak száraz kenyeret kap. Elmegy az Úristenhez panaszra, aki lemondóan legyint:
- Ugyan, fiam, minek főzni kettőnkre!

Piroska a nagymamához igyekszik, de eltéved az erdőben. Egyszer csak találkozik a farkassal.
- Hol jársz erre, te szép leány, ahol a madár sem jár?
- A nagymamához igyekeznék, de eltévedtem.
- Ha teljesíted három kívánságom, elkísérlek hozzá!
Nincs mit tenni, Piroska mindent megígér.
- Az első kívánságom: fogd meg a farkam, nehogy szem elől tévesszük egymást ebben a sűrű rengetegben!
Úgy is történik, és egy idő múlva elérik a nagymama házát.
- A második kívánságom: csókolj meg!
Piroska undorral, vonakodva bár, de eleget tesz a kérésnek. És láss csodát: a farkas gyönyörű, deli királyfivá változik!
- A harmadik kívánságom pedig: most már engedd el a farkam...

Az étteremben Bodogács odainti a pincérnőt:
- Kisasszony, ez a kávé nagyon gyenge!
- Mindjárt hívom a főurat, ő viszont baromi erős!

A '60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az "ellenforradalomról". Idézet Móricka írásművéből:
- "Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackkal dobálták a békésen lövöldöző szovjet tankokat!"

- Bodogács, maga miért hordja magával mindenhova a feleségét?
- Azért, mert ha hazaérek, nem kell megcsókolni!

- Bácsi, banán van a fülében!
- Nem hallom, kisfiam.
- Bácsi, banán van a fülében!!!
- Nem hallom, kisfiam, mert banán van a fülemben!

- Én magyar származású vagyok!
- Talán a kedves édesanyja magyar volt?
- Nem.
- Akkor, ugye a kedves édesapja?
- Nem. Az óvszer!

- Mondd, Bodogács, hogyan vehettél el egy náladnál tizenkilenc évvel idősebb nőt?!
- Én a lánya kezét szerettem volna megkérni tőle, de nem hagyta befejezni a mondatot...

Egy lány áll az aluljáróban és egyfolytában hajtogatja:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Odamegy hozzá a rendőr és kéri az árusítási engedélyt.
- Hát, az nincs...
- Akkor kérem a személyi igazolványát!
A lány átadja, a rendőr pedig felteszi a szokásos kérdést:
- Neve?
- Kék Ibolya...

A vasutas jól beiszik a lagziban. Este pityókásan felül a motorra, maga elé ülteti az egyik gyereket, a hátsó nyeregbe a feleségét a másik gyerekkel. Csalinkázva el is indul. Addig nincs baj, amíg a kertek alatt kacsázik, de az országúton lemeszeli a rendőr. Mire a vasutas:
- Nem látja, jóember, hogy már nem fér föl!?

A horgász örömmel újságolja az asszonynak:
- Drágám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- Hú, annyi halat fogtál?
- Dehogy, elittam a fizetésem!

- Lujza, a szomszéd utasok azt suttogják, hogy lefeküdtél a kalauzzal - vonja kérdőre a férj a feleségét.
- Ez szemenszedett hazugság! Mindenre, ami szent, esküszön neked, hogy nem feküdtem le vele. Állva csináltuk...

A múzeumban a teremőr:
- Ez a múmia 4027 éves.
- Honnan tudja ilyen pontosan?
- Mert 27 évvel ezelőtt, amikor idejöttem, négyezer éves volt.

A faluba fiatal állatorvosnő érkezik. Egyik reggel benéz a tehénistállóba és így köszön az ott dolgozó tehenésznek:
- Jó reggelt, Józsi bácsi! Mi újság van?
- Meglepetés érte a Riskát!
- ???
- Hát, az történt, hogy a bika meghágta.
Másnap újra beköszön a doktornő Józsi bácsinak és érdeklődik a tehenek felől.
- Megin' meglepetés érte a Riskát - újságolja Józsi bácsi.
- Aha, értem!
Harmadnap a kölcsönös reggeli üdvözlés után Józsi bácsi ismét csak azt adja hírül, hogy a Riskát újfent meglepetés érte.
- Aha, a bika megint meghágta!
- Dehogy, most a szomszéd tehenet hágta meg!

A század elején az öreg paraszt felmegy a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze. Ügyvédet - vagy ahogy akkoriban nevezték - fiskálist keres, de a szó sehogyan sem akar az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:
- Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!

A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el...

- A kisfiam lenyelt egy tízforintost és most meg kell operáltatnom.
- Olyan nagy pénzzavarban vagy?

- Van egy hullahírem!
- ?
- Hull a pelyhes fehér hó...

Esvány így szól falubéli egyetlen barátjához, Józsihoz:
- Józsi, menjünk fel Pestre!
- Á, nagyon drága ott az élet!
- Ugyan, csak a vonatjegyre kell költeni!
- Hogyhogy?
- Hát, amikor kiszállsz a pályaudvaron, rögtön akad egy rendes úriember, aki elvisz taxival egy jó szállodába, meghív vacsorázni, és a szállodát is fizeti. De ez semmi! Amikor reggel elindulnál hazafelé, még egy ötezrest is a kezedbe nyom!
- Egy ötezrest?! Te ezt a saját szemeddel láttad?!
- Nem én, a húgom...

Tasziló Londonban leint egy taxit, beszáll és odaszól a sofőrnek:
- Waterloo!
- Pályaudvar?
- Naná, a csatatér!

- Az országúton órák óta jó, egyenletes ütemben száguld egy autó, amelyet minimális féktávolságot tartva követ egy másik. Az első egyszer csak hirtelen fékez, minek következtében a mögötte haladó belerohan. A két ürge kiszáll az összetört kocsikból, és a hátsó kocsi tulajdonosa megszólal:
- Mondja, uram, miért fékezett ilyen hirtelen, hiszen idáig egyenletes, jó tempóban jött!?
- Mert megérkeztem a garázsomba!

Két nyugdíjas bácsika beszélget:
- Azért mégiscsak legjobb dolog a karácsony!
- Szerintem közösülni még jobb!
- Igen, de karácsony gyakrabban van!

Két horgász a tóparton:
- Te, mennyi az idő?
- Hát még a szúnyog!

Egy napon Pistike nyaggatni kezdi anyukáját:
- Anyúúúúú! Vegyél nekem piros biciklíííít!
- Sajnos, nem állunk úgy kisfiam, hogy ezt megengedhetnénk magunknak.
- Akkor játsszunk papás-mamááást!
- Micsoda szemtelenség ez?! Mit képzelsz?!
Miután az eset megismétlődik, anyuka elmondja a dolgot apucinak.
- Hát, szívecském, sajnos biciklit most tényleg nem tudunk venni. De tudod mit? A papás-mamásba nyugodtan beleegyezhetsz, hiszen mi kárt tudna tenni benned egy 10 éves gyerek?
Amikor Pistike újra előáll a kérésével, anyuci beleegyezik a papás-mamásba. Levetkőzik, befekszik az ágyba és várja Pistikét. A gyerek félóra múlva be is toppan. Rajta apja kabátja, kalapja, kezében az esernyője. Így szól anyjához:
- Szivecském, ne dögölj itt! Kapd össze magad gyorsan, öltözz fel, indulunk a gyereknek piros biciklit vásárolni!

A feleség késő éjszaka is ébren van, várja haza lumpoló férjét. Hogy ne unatkozzon, keresztrejtvényt fejt. Végre hazatántorog a tökrészeg férj. Az asszony rögtön kérdőre vonja:
- Hol voltál?!
- Hány betű?

- Tudod, én a vagyonomat végtelen türelemmel, hatalmas kitartással és nagy-nagy lemondások árán szereztem.
- Ugyan, hiszen gazdagon nősültél!
- Hát, épp erről beszélek!

Két részeg beszélget:
- Hányjak cigánykereket?
- És én hányjak lecsót?

Az egyetemista így morfondírozik a vizsgán:
- Ejnye, én itt szopok, a barátnőm meg a Balatonnál!

- Amikor összeházasodtunk, a kutya állandóan ugatott, a feleségem pedig még a papucsomat is behozta.
- És most?
- Most éppen fordítva van...

Az öltözködési szokások után érdeklődő közvéleménykutató kérdése az "utca emberéhez":
- Mit visel?
Válasz:
- Közterheket...

Az ürge rendel a kávéházban egy tortaszeletet. Egy idő múlva azonban visszaküldi a pincérrel, és egy konyakot kér helyette. Megissza a konyakot és éppen távozóban van, mikor a pincér megállítja:
- Uram, még nem fizette ki a konyakot!
- De hiszen a konyak helyett visszaküldtem a tortaszeletet.
- Igen, de azt sem fizette ki.
- De hát nem is ettem meg!

Az indián felesége fehérneműt mos a völgyben folyó patakban. Egyszer csak a domboldali vízmosásban elindul egy kő, egyenesen az asszonyra esik és agyonüti. A közelben tartózkodó indián zsörtölődik:
- A fene egye meg, ez már a második mosógépem, amit tönkre tett a vízkő!

A csaposlánynak rendszeresen teszi a szépet egy törzsvendég. A lány végre tisztázni akarván a helyzetet, így szól hozzá:
- Dezső! Már fél éve udvarolgat itt nekem. Feleségül akar venni, vagy mit?
- Vagy mit!

A házaspár az utcán sétálgat, amikor eléjük toppan egy vak koldus. A férj a zsebébe nyúl és ad neki egy százast. A feleség zsörtölődik:
- Miért adtál neki pénzt, hiszen csaló; nem is vak!
- Dehogynem, drágám. Emlékszel, amikor múltkor is erre jártunk, feléd fordította üres tekintetét és így szólt: - könyörüljön rajtam, szép asszony...

A vendég a borbélynál:
- Jobb oldalt nyírja fel a hajamat a fülem fölé; bal oldalt a haj takarja el a fülemet; a fejem tetején nyírjon egy két centiméter átmérőjű kopasz foltot; de mellette hagyjon egy tincset, amelyiket, ha előre simítok, az orromig ér!
- De uram, én ilyen frizurát nem tudok csinálni.
- Pedig a múltkor sikerült...

- Dezső, hallom, el akarod venni a csaposlányt. Te, azon végigment már az egész kocsma...
- Kiskocsma ez, öreg...

- Bocsánat, főnök - hebegi Stopvájsz -, azért késtem, mert a feleségemet vittem be a szülészetre.
- Hülyének néz engem?! A múlt héten is ez volt a kifogása. Mi a maga felesége, üregi nyúl?
- Nem, szülésznő.

Arisztid és Tasziló találkoznak egy partyn. Ariszid, aki először van ebben a társaságban, gyakran érdeklődik a barátjánál, hogy ki kicsoda.
- Az ott egy börtönőr, az meg ott egy festő! Mutatja Tasziló.
- Honnan tudod?
- Mindkettőnél ültem...

Egy katonai tanácskozás szünetében egy amerikai, egy orosz és egy magyar tábornok beszélget a tengerparton. Éppen a katonák fegyelmezettségéről esik szó. Így szól az amerikai:
- A mi katonáink a legfegyelmezettebbek, nálunk a parancs az parancs! A katona akár az élete árán is teljesíti! rögtön illusztrálom is.
Magához rendeli az adjutánsát, Joe-t, és amikor az katonásan jelentkezik, ezt a parancsot adja:
- Joe, hozz nekem azonnal egy cápát!
Joe azon nyomban hátraarcot csinál, fejest ugrik a tengerbe és néhány perc múlva egy cápát vonszol ki a partra.
Az orosz tábornok csak legyint:
- Ezt az én adjutánsom is megcsinálja! Hivatja Ivánt, aki katonásan jelentkezik, majd az amerikaiéhoz hasonló parancsra azonnal hátraarcot csinál, fejest ugrik a tengerbe és kisvártatva két cápát vonszol ki a partra.
- Ez is valami?! - kérdi a magyar tábornok. A mi katonáinknak a haza szent, életüket és vérüket adják érte, feltétel nélkül! Rögvest hívatja Józsit, az adjutánsát, aki nagynehezen elő is kerül és így szól:
- Mi kell?
- Hozzál nekem azonnal egy cápát! - adja ki a parancsot a tábornok.
Józsi azonban csak áll, mosolyogva:
- Sajnos, nem tehetem!
- Miért?
- Mert ez női munka!
- Hogy értsem ezt?!
- Úgy, hogy hozzon neked cápát az a jó k... édesanyád!

- Hogyan szabadulhat meg ellenségeitől? Kérdezze meg orvosát vagy tűzszerészét!

Állítólag Kádár János anno, így kezte a beszédét:
- Drága Elvtársak, Drága elvtársnők, drága minden...

A moziban, előadás közben egy zaklatott nő ront be az üzemvezetőhöz:
- Uram, a nézőtéren egy szatír molesztál!
- Hát, az előfordul a moziban, hölgyem...
Kisvártatva újabb két nő rohan be az irodába, hasonló panasszal.
Az üzemvezető leállítatja a vetítést, felkapcsoltatja a nézőtér-világítást és észreveszi, hogy egy kopasz férfi mászkál négykézláb a széksorok között.
- Ön mit csinál itt?!
- Elvesztettem a sötétben a parókámat. És már háromszor megtaláltam, de mindannyiszor kisiklott a kezem közül!

A bíróra így kiált rá a meccsen a focista:
- Mi az, nem lát?!
- A bíró felháborodva kérdi:
- Mit mondott az előbb?
- Szent isten, még süket is!

A rendőr megállít egy autóst:
- Mondja! Ezt az ócsaka járgányt, amivel itt döcög, csak nem akarja autónak nevezni?
- Dehogy, biztos úr! Hiszen akkor jogosítványt is kellene szereznem!

Két férfi sétál a parkban, miközben a sétányon nők végzik a napi fogyasztó futásukat.
Az egyik férfi így szól a másikhoz, az egyik futó csoportra mutatva:
- Látja, ott fut a feleségem!
- Az, amelyiknek hosszú, piros sálja van?
- Az, de az nem sál, hanem a nyelve!

A kannibál kisgyerek sétál a dzsungelben az apjával. Egyszer csak elszáll felettük egy repülőgép.
- Ez mi, apu? - érdeklődik a kissrác.
- Tudod, fiam, olyan ez, mint a homár! A páncélja ehetetlen, de a belseje nagyon finom!

Késő éjjel egy betőrő botladozik a sötét házban. Egyszer csak megszólal egy hang: "Jézus figyel téged!" A betörő mozdulatlanná merevedik, majd folytatja a terep felmérését. A hang azonban recsegve újra megszólal: "Jézus figyel téged!" A betörő halálra rémülve megáll, és óvatosan körülkémlel. Egyszer csak a sarokban fölfedezi az alig kivehető kalitkát, amihez közelítve látja, hogy abban egy papagáj ül.
- Te mondtad az előbb, hogy Jézus figyel engem? - kérdezte.
- Igen, én.
A betörő megkönnyebbülve sóhajt.
- Szép papagáj vagy, mi a neved?
- Stopvájsz.
- Ki volt az az idióta, aki egy papagájt Stopvájsznak nevezett?
- Ugyanaz az idióta volt, aki a hátad mögött álló pitbullt Jézusnak keresztelte...

- Mit csinált ön a gyilkosság reggelén? - kérdi a vádlottól az ügyész.
- Fehér voltam mint a fal, a szám körös-körül habos, a kezemben borotvát szorongattam.
- És aztán?!
- Aztán megborotválkoztam.

- Nagyi, szereted a csokit?
- Igen, kisunokám! - feleli meglepődve a nagyi.
- Akkor tessék, kóstold meg!
A nagyi megkóstolja, láthatóan ízlik neki.
- Ugye ízlik, nagyi?
- Hát persze, kisunokám!
- Akkor nem értem, hogy a kutya miért köpte ki...

Az amerikai turista fáradtan lerogy a múzeumban egy karosszékbe.
- Bocsánat, Uram, de ez XV. Lajos széke! - figyelmezteti a teremőr.
- Nem baj, ha jön, rögtön átadom neki!

Arisztid és Tasziló sétálnaka pesti utcán. Egyszercsak észre vesznek valamit a járda szélén.
- Mi az ott, Arisztid?
- Nem tudom, de felveszem és megnézem!
Felveszi, nézegeti, tapogatja, a végén megkóstolja.
- Te Tasziló, ez kutyaszar!!
- Még jó, hogy nem léptünk bele!

- Kérem a tisztelt bíróságot, hogy a házasság felbontásával egyidejűleg mind a lakást, mind a gyereket ítélje nekem! - mondja a válóperes tárgyaláson a feleség. Erre a férj:
- Tiltakozom! A lakás közös szerzemény!

- Te Arisztid! Ne búsulj, néhány hét múlva biztosan elfelejted, hogy Anasztázia elhagyott!
- Kötve hiszem! Nercbundát vettem neki, 36 havi részletre!

- Idehallgass, Józsi! Még mindig tartozol nekem kétezer forinttal. De emiatt nem veszünk össze: hajlandó vagyok az egyik ezrest elfelejteni.
- Nagyon rendes vagy. Én is udvarias leszek veled szemben és elfelejtem a másik ezrest!

- Katonák! Mit csinálnak maguk ott, ketten?
- Százados úr, jelentem, morfondírozunk!
- Mor-fon-dí-roz-naaaak?! Na, azonnal adják ide!

- Sietek haza, trágyázzuk a málnát!
- Trágyázzátok a málnát?! Mi porcukrozni szoktuk!

Karácsony előtt a postahivatalban egy levelet találnak, amelynek borítékján gyerekes írással áll a címzett: Télapó. Sokáig nem tudnak mit kezdeni vele a postai dolgozók, majd elhatáozzák, hogy felbontják. A levélben egy kisfiú panaszkodik a család rossz anyagi helyzetéről és arra kéri a Télapót, hogy küldjön neki 10 000 Ft-ot, mert ajándékot szeretne venni a szüleinek.
Az alkalmazottak nagyon meghatódnak és elhatározzák, hogy összeadják a pénzt. Mivel ők sincsenek anyagilag túlzottan "eleresztve", csak 5000 Ft gyűlik össze, amit a Télapó nevében elküldenek a kissrácnak.
Az ünnepek lezajlanak, és néhány nap múlva újabb levél érkezik a gyerektől, ismét a Télapónak címezve. A postások persze izgatottan felbontják. A levélben a srác megköszöni a segítséget:
"Kedves Télapó! Nagyon köszönöm a pénzt, vettem is belőle ajándékot a szüleimnek, boldog karácsonyunk volt. Sajnos azt, amire eredetileg gondoltam, nem tudtam megvenni, mert a szemét postások lenyúlták a pénz felét!"

Arisztid és Tasziló sétálnak a vasúti sín mentén, és beszélgetnek. Arisztid bizonygatja, hogy ő milyen belevaló, bátor legény:
- Nézd, Tasziló, itt jön a gyorsvonat. Én átszaladok előtte, mert igen gyors vagyok!
- Ne hülyéskedj, a vonat már nagyon közel van!
De különlegesen "macsó" barátját nem tudja lebeszélni tervéről; az pedig átrohan a vonat előtt. Kisvártatva Tasziló így konstatálja a történteket:
- Hát, barátom, te tényleg nagyon gyors vagy! Az egyik lábad itt, a
másik ott...

Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!

Útonálló: - Kedves Uram, segítsen ki némi készpénzzel, hiszen semmim sem maradt ezen a bunkón kívül!
Járókelő: - Sajnos ezen a kis töltött revolveren kívül nálam sincs semmi!
Útonálló: - Pompás kis darab! Ha akarja, cserélhetünk!

A tanár gyanakodva szemléli Pistike matek dolgozatát:
- Mondd, Pistike, egyedül oldottad meg a feladatot?
- Nem, két ismeretlennel!

A falusi csendőr kifogja az aranyhalat. Az - már ahogy ilyenkor lenni szokott - megígéri neki, hogy három kivánságát teljesíti. A csendőr visszadobja, majd az elmondja az első kívánságát:
- Nekem legyen a legszebb szekerem a faluban!
Azon nyomban ott terem egy csodálatos szekér.
- A második kívánságom: a szekérhez nekem legyen a legszebb lovam!
Azon nyomban a szekér előtt terem egy gyönyörű, táltos paripa.
- A harmadik kívánságom: legyen a ló két füle között egy béka!
- Az meg minek? - kérdezi döbbenten az aranyhal.
- Hogy ne kelljen állandóan nekem biztatni a lovat, hogy kkl.. kkl..

- A Nílus partján áll három nő és azon tanakodnak, hogy hogyan kelhetnének át a krokodiloktól hemzsegő folyó túlpartjára. Egyszer csak megjelenik a jótékony tündér, és felajánlja nekik, hogy mindegyiküknek teljesíti egy-egy kívánságát; kivéve azt, hogy átviszi a delikvenst a túlpartra.
- Mi a kívánságod? - kérdi az elsőtől.
- Egy gumicsónakot kérek, evezővel!
Azonnal ott terem a kívánt csónak, a nő vízre teszi, beszáll és elkezd átevezni. A folyó közepén megrohanják a krokodilok, felborítják a csónakot és az utasát szétmarcangolják.
- És mi a te kívánságod? - kérdi a második nőtől.
- Én egy erősebb csónakot kérek!
Amint ott terem egy komolyabb csónak, a második nő beszáll, elkezd evezni, de a folyó közepén őt is felborítják a krokodilok és szétmarcangolják.
- Na, mi a te kívánságod? - kérdi a jó tündér a harmadik nőtől.
- Én férfiészt szeretnék! Kisvártatva aztán így szól:
- Nini, hiszen itt van nem messze egy híd! Na, rögtön át is megyek rajta...

- Móricka, ha négy almád lenne és én elkérnék tőled kettőt, mennyi maradna neked? - kérdi az iskolában a tanítónéni.
- Ahogy magamat ismerem, négy!

- Kár, hogy a mi kis városunkban már régóta nem volt amolyan igazi tüntetés.
- Bolond vagy?!
- Nem, üveges vagyok.

Egy modern, koedukált laktanyában így szól egy közkatona az őrmesterhez:
- Őrmester úr, menjen be azonnal a női körletbe!
- Miért, mi van ott?
- Egyenruha!
- Egyenruha? Na és?!
- Hát egyen ruha van, a többin nincs!

Három, szellemileg visszamaradott fivér pecázik, és annak rendje-módja szerint kifogják az aranyhalat. Az - ahogy ez lenni szokott - felajánlja a fivéreknek, hogy visszadobása esetén teljesíti három kívánságukat; mindegyiknek egyet-egyet.
- Mi a te kívánságod? - kérdi a legidősebbtől.
- Olyan hideg és sötét van már, szeretnék otthon lenni!
És huss, már otthon is termett.
- És te mit kívánsz? - fordul a középső fiúhoz.
- Olyan hideg és sötét van itt, szeretnék már otthon lenni!
És huss, a középső fiú is nyomban otthon találja magát.
- Hát te mit kívánsz? - fordul a legkisebbhez. Az hüppögve válaszolja:
- Hideg és sötét van itt és én nagyon félek, egyedül érzem magam. Szeretném, ha a bátyáim velem lennének...
(A mesélő értetlenkedése: a bármit teljesíteni képes, tehát csodás hatalom birtokában levő aranyhalacskák hogyan kaphatják be állandóan a horgot?!)

A fiatal költő az agg mesterhez:
- Hogy is tanácsolta, drága mesterem? Tegyek több tüzet a verseimbe?
- Félreértett, fiatal barátom. Tegye több versét a tűzbe!

A zenekar egy Beethoven-szinfóniát próbál. A karmester beint, erre az egyik hegedűből szörnyű hamis hangok törnek elő. Le kell állni, és újra kell kezdeni, immár sokadszor. A karmester megunja a dolgot, leinti a zenélést és így fordul a hegedűshöz:
- Mondja, kollega úr, ön nem szereti Beethoven csodálatos zenéjét?
- Imádom Beethovent, karmester úr!
- Akkor talán velem, vagy a művel kapcsolatos felfogásommal van problémája?
- Dehogy is! Önt és a munkáját nagyra értékelem!
- De ember, akkor mi a probléma?
- Utálok hegedülni...

- Én nemsokára megszabadulok ettől a börtöntől - súgja az egyik fogoly a séta alkalmával a társa fülébe.
- Hogyan?
- Megbírálom a börtönigazgatót. Biztosan ki fog rúgni!

Az amerikai szenátus ülésezik. Az egyik szenátor hirtelen megpaskolja az előtte ülő, általa nem túlságosan kedvelt öreg kollegája kopasz fejét:
- Te, a fejed éppen olyan, mint a feleségem feneke!
Az öreg is végigtapogatja a saját fejét:
- Jé, tényleg pont olyan!

Veszekedés közben az asszony így fakad ki:
- Még akkor is jobban jártam volna, ha egy rusnya majomhoz megyek feleségül!
Mire a férj:
- Lehetetlen, drágám; közeli rokonok között tilos a házasság!

A Mikulás a megfelelő időben beoson a kéményen és annak rendje-módja szerint megpakolja a kifényesített kiscsizmákat édességgel. Amikor indulna visszafelé, megpillant egy hosszú combú, szőke, meztelen bombázót a szobában. Így morfondírozik magában:
- Most mit csináljak? Ha azt teszem, amit szeretnék, többé nem lehetek Mikulás. Ha viszont nem teszem, akkor nem tudok visszabújni a kéménybe...

Tereplovaglásra jeletkezik egy hölgy. Kiválasztják a lovát, majd a lovász így szól hozzá:
- 2000 Ft. Szíveskedjék fizetni.
- Előre kell fizetni? Attól fél, hogy ló nélkül jövök vissza?!
- Dehogy kérem! Attól félek, hogy a ló jön vissza kegyed nélkül...

A tanító néni mentőkérdést tesz fel Pistikének:
- Mi van messzebb, Anglia, vagy a Hold?
- Hát, Anglia!
- ??
- A Holdat innen is látni!

Feldúlt nő ront be a rendelőbe. Több helyen is kötés van rajta, a szeme körül lila-zöld karikák, az orra betörve. Ezt kiabálja:
- Hol van az a pszichiáter, aki kigyógyította a férjemet a gyávaságából?!

Két csend beszélget:
Így az egyik: ...
Mire a másik: ...

Elpusztult az állatkert büszkesége, a gorilla. Az igazgató - a látogatók számának csökkenésétől és így jelentős bevételkieséstől tartva - elhatározza, hogy egy vállalkozó kedvű fiatalembert bújtat a gorilla bőrébe. Egy darabig kitűnően megy a dolog: a "gorilla" falja a banánt, vicsorít a látogatókra, vakaródzik, ugrál ágról ágra. Egyszer egy óvatlan mozdulat és zsupsz: beesik az oroszlán ketrecébe. Mindenről megfeledkezve segítségért kezd kiabálni. Ekkor hozzá lép az oroszlán és halkan a fülébe sziszegi:
- Kuss már, te hülye; így mindketten elveszíthetjük az állásunkat!

- Kit szeretsz jobban, Pistike, a mamádat, vagy a papádat?
- A harmadik mamámat, aki a második papám felesége...

A Trabant lerobban és kiáll az autópálya leállósávjába. A vezető kiszáll és integetni kezd. Meg is áll egy Jaguár. Nagyon készséges a vezetője, összekapcsolja a modern, szinte láthatatlanul vékony vontatókötéllel a kocsiját a Trabanttal és felajánlja, hogy elvontatja a legközelebbi szervizig.
- De nehogy túl gyorsan haladjon! - kéri a trabantos. - Ha nagynak találnám a sebességet, dudálok!
Ebben megegyeznek. A Jaguár szép lassan vontatja a Trabantot, amikoris a visszapillantó tükrében megjelenik a hátuk mögött egy egyre gyorsabban közelítő Ferrari. A Jaguár vezetője persze nem hagyhatja, hogy egy Ferrari leelőzze, ezért alaposan rákapcsol. Mikor elszáguldanak egy benzinkút mellett, a kutas döbbenten bámulja a jelenetet, majd telefonál a 10 km-rel előrébb levő kút kezelőjének:
- Te komám, ilyet még nem láttál! Képzeld, verseny van a pályán; elöl száguld egy Jaguár, mögötte egy Trabant, hátul egy Ferrari!
Kisvártatva a másik kutas visszatelefonál:
- Hát, komám, ez döbbenetes! A sorrend ugyanaz, mint nálad volt, de a trabantos előzni akar, mert egyfolytában dudál!

- Jenő! Garantálom, hogy soha nem felejted el, hogy ma megfeledkeztél a névnapomról!!

Sörözőben:
- Mennyi itt egy korsó sör?
- 5 dl!

- Mondd, barátom, hogyan tudtál beleszeretni egy olyan nőbe, akit egyáltalán nem is ismertél?
- Számomra inkább az okoz rejtélyt, hogy hogyan tud valaki beleszeretni egy olyan nőbe, akit már megismert!

Az áruház három, rendőrségtől "átigazolt" biztonsági őre beszélget. Így szól az első:
- A mi időbeosztásunk nagyon rossz hatással van a családi életünkre.
- Ezt hogy érted?
- Úgy, hogy vagy szolgálatban vagyunk, vagy ha haza megyünk, elalszunk a fáradtságtól. Az asszony előbb-utóbb megunja, és felszarvaz! Például amikor múltkor haza értem, egy futballabdát pillantottam meg az ágy alatt. Nyilván megcsal egy focistával!
- Ebben bizony lehet valami. Mikor tegnap haza értem, egy teniszütőt találtam az ágy alatt. Nyilván a feleségem egy teniszezővel csal meg!
Erre a harmadik őr, aki eddig bambán figyelt, felkiált:
- Az semmi! Az én feleségem egy lóval csal!
A társai döbbenten kérdik:
- Miből gondolod?!
- Amikor tegnap haza értem, egy zsokét találtam az ágy alatt!

A háziaszony tiltakozása ellenére a porszívóügynök benyomul az előszobába. Rögtön egy zacskónyi szemetet szór a szőnyegre és odaborítja a hamutartó tartalmát is. Végül így szól a megrökönyödött háziasszonyhoz:
- Asszonyom, ezt az egészet a maga szeme láttára megeszem, ha a mi legújabb csodaporszívónk 20 másodperc alatt nyomtalanul nem távolítja el!
A nő elindul a konyhába.
- Hova tetszik menni?
- Hozok evőeszközt magának. Nálunk ugyanis még nincs bevezetve a villany...

- Fiatal koromban meg kellett esküdnöm a szüleimnek, hogy soha nem lesz belőlem színész - mondja az egyik színész a másiknak.
- És be is tartottad az esküt - bólint rá a másik.

Két örömlány beszélget:
- Te mit kértél a Mikulástól?
- Ugyanazt, mint mástól: 3000 Ft-ot!

A múzeumban a teremőr büszkén mutat a falat szinte beborító rengeteg kitömött madárra:
- Ez a madárgyűjtemény több millió forintot ér!
- Érdekes - motyogja az egyik látogató -, vajon mivel lehetnek kitömve?

Egy hajószerencsétlenséget csak ketten élnek túl: Claudia Schiffer és egy matróz. A matróz élete kockáztatásával menti a nőt: végre sikerül kievickélniük egy lakatlan szigetre. Amikor Claudia magához tér, így szól a matrózhoz:
- Megmentőm, kívánhatsz tőlem bármit!
- Hát, akkor, ugye...
És lőn. Miután megtörtént az eset, a matróz így szól a nőhöz:
- Lehet még egy csekély kérésem, hölgyem?
- Természetesen. Mi lenne az?
- Megtenné, hogy felölti magára ezt a matrózruhát és a fejére húzza a matrózsapkát?
- Hát persze!
Ahogy ez is megtörténik, a matróz odalép az átöltözött nőhöz, rácsap a vállára és vidáman közli:
- Hé, Joe! Képzeld, megdugtam Claudia Schiffert!

A tanító néni fogadóórára hívatja Kovács apukát, aki nemigen foglalkozik a gyermekével. A beszélgetés közben a testvérkére kerül a szó:
- Apuka, úgy hallom, Józsikának van egy öcsikéje is. Hány éves?
- Hat.
- Akkor már bizonyára elvitte az állatkertbe!
- Dehogy vittem! Arra gondoltam, hogyha kell nekik, majd érte jönnek.

A rendőr lesben áll egy roncs állapotban levő, tilosban parkoló autó mögött. Amikor megjelenik a tulaj és beszállni készülődik, előugrik és így szól hozzá: - Az ön kocsija ez, ugye?
- Igen.
- 5000 Ft, uram!
- Remek! Az öné!

- Mamaaaaa!
- Ha még egyszer azt mondod, hogy "mama", alaposan eltángállak! - fenyegeti mérgesen az anya a kisfiát, aki sehogyan sem akar elaludni.
- Hé, Kovácsné, szomjas vagyok! - találja fel magát a kissrác.

- Mit kérsz karácsonyra?
- Nem tudom...
- Akkor egy év gondolkodási időt kapsz!

- Szegény feleségem nagyon sokat jelentett nekem.
- Konkréten?
- Hát például jelentette, hogy kész a vacsora...

Nyelvtani vetélkedő megy a tv-ben.
A műsorvezető felteszi a kérdést a játékosnak:
- Mondjon egy szót, amelyben benne van a Titanic!
A játékos válasza:
- Óceán.

A Titanic nekifut a jéghegynek és a kapitány átlátja, hogy csak kevesen fognak megmenekülni. Hogy ne törjön ki feleslegesen a pánik, összehívatja az utasokat és így szól:
- Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
Az utasok egyöntetűen a jó mellett szavaznak. Erre a kapitány:
- 11 Oszkárt fogunk kapni!

A bélyeggyûjtő lelkesen újságolja a barátjának:
- Képzeld, tegnap vettem egy ritka bélyeget 10 000 Ft-ért.
- Te jó isten! Hová akarsz írni?

A székelyék vacsoráznak. Egyszer csak az asszony megjegyzi:
- Úgy hallottam, hogy a szomszéd Marcsa teherbe esett!
- Az ő dolga! - válaszolja a székely.
- Igen, de azt beszélik, hogy te ejtetted teherbe!
- Az én dolgom! - jegyzi meg a székely.
- És akkor énvelem mi lesz?!
- Az meg a te dolgod! - mondja a székely.

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, megcsal a férjem!
- A kurva anyját annak a szemétnek!
- Minden nap egy kondomot visz magával.
- A kurva anyját annak a szemétnek!
- De én kitoltam vele, mert itthon az egész készletét észrevétlenül tűvel kiszurkáltam.
- A kurva anyád, te szemét!!

A kutató az őserdei útja során egyszer csak találkozik egy bennszülöttel.
- Vannak önök között még kannibálok? - kérdi tőle.
- Á, nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.

A rendező egy jelentéktelen epizódszerepet oszt a fiatal művészre.
- De rendező úr, hiszen ez csak egyetlen mondat! Ez a szerep akár tíz mondatot is elbírna!
- Elbírna az huszat is. De akkor nem maga kapta volna meg...

A Kovács család vendéglőben ebédel. Ebéd után az apa fizet, és kijelenti:
- Mehetünk!
Pistike csodálkozva kérdi:
- Mama, a papának ma nem kell elmosogatni?

A bíró a vádlotthoz:
- Vádlott, úgy zajlott le a betörés, ahogyan az ügyész úr előadta?
- Nem, de az ő módszere sem rossz!

Virágos hangulatban ér haza a férj.
- Ne haragudj, drágám - dadogja ki nagy nehezen -, együtt voltam a barátaimmal és versenyt ittunk.
- Ezt látom. És ki volt a második?

A feleségem iker - meséli Stopvájsz. A barátja megkérdi:
- És mondd, nem fordul elő, hogy összetéveszted őket és a feleséged helyett az ikertestvérét öleled át?
- Teljességgel lehetetlen. A fivérének körszakálla van...

- Hé, mazsola! Nem láttad a 60 km/h-s táblát?!
- Miért, elvitte valaki?

Két neonáci beszélget:
- Ráérsz szombaton?
- Nem, aznapra pogromom van.

Az amerikai, a magyar és a szerb katonai egység békés vetélkedővel akarja eldönteni a sivatagban, hogy melyikük a legfejlettebb, legkorszerűbb,
legügyesebb. A feladat: egy tevét kell szerezni, minél rövidebb időn belül.
Az amerikai egység indul először, és fél órán belül hozza a tevét.
- Ezt hogyan csináltátok?
- Műholddal bemértük, lopakodóval megközelítettük és helikopterrel ideszállítottuk.
A magyarok is rajthoz állnak, és két óra múlva hozzák a tevét.
- Mi volt a ti stratégiátok?
- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot és megtaláltuk.
Most a szerbeken a sor. Elindulnak, és öt óra is eltelik, mire visszaérkeznek egy elefánttal. Az állat alig támolyog, csak három lába van, az agyarai le vannak törve, a füle letépve, csupa vér a feje.
- De hiszen ez egy elefánt! - értetlenkedik az amerikai és a magyar egység.
Erre megszólal az elefánt:
- Én teve vagyok, én teve vagyok...

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Két ejtőernyős zuhan lefelé; az ernyőt még nem nyitották ki. Az egyik mámorosan szól a másikhoz:
- Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegőóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! látod ott az a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák...
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
- Te, azok tényleg hangyák!!!

Honnan tudtuk volna az "átkosban", hogy kitört a világbéke?
Onnan, hogy az újságok világgá kürtölik az alábbi, Brezsnyev és a pápa
között lezajló telefonbeszélgetést:
- Szentatyám, mikor kezdődik az Ön által celebrált mise, mert akkor indulnék a reptérre.
- Türelmedet kérem, fiam, még tart a pártgyűlés...

1848. március 16-án Petőfi betér a Pilvaxba és helyet foglal egy asztalnál. A pincér azonnal ott terem:
- Petőfi úr, jöhet a szokásos negyedpint rum?
- Á, nem... tegnap is milyen balhé volt...

A '70-es években az egyiptológusok