Két virág beszélget: - Szeretsz? - Szeretlek! - Akkor hívjuk a méhecskét!?!
Két cowboy lovagol a sivatagban. Egy ivó előtt megállnak, hogy legurítsanak egy pohár italt. - Várj! - mondja az egyik a másiknak - Előbb levágom a lovam jobb fülét, hogy ha kijövünk, meg tudjuk majd őket különböztetni. Így is tesz. Mire végeznek az ivással, azt látják, hogy mind a két lónak le van vágva a jobb füle. Kisvártatva egy másik csapszék elé érve újból kedvük támad hörpinteni egyet. - Most levágom a lovam bal fülét - mondja az egyik cowboy -, nehogy összecseréljük őket. Ivás után azonban a másik lovat is fül nélkül találják. Tovább menve harmadszor is megszomjaznak, s a biztonság kedvéért levágják az egyik ló farkát. Mire kijönnek a söntésből, mind a két lovat farok nélkül találják. Kis gondolkodás után egyikük a fejéhez kap: - Tudod mit? Legyen a tiéd a fekete, az enyém meg a fehér!
A ház kapujában cédula díszeleg, ezzel a felirattal: "Hegedű eladó" Másnap valaki ráírta a cédulára: "Hála Istennek!"
Két haver bemegy a kocsmába. Az egyik megkérdezi a másikat: - Te mit iszol? - Nekem nyolc. - Nekem is. Erre a srác odaszól a pincérnek: - 16 nagyvadászt kérnénk.
Két óvszer beszélget: - Miért vagy ilyen ideges? - Á, már reggel felhúztak!
- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus? - Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a nőt, és így szól: - Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek! Erre a papagáj: - B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!
Vízszerelő érkezik az egyik üzembe. Belép az irodába és ezt kérdi a titkárnőtől: - Hol az a szartartály? A titkárnő berezelve mondja: - Az igazgató úr éppen ebéden van. - De hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két nullára gondolok. - A helyettesek is ebéden vannak. - De drága hölgyem, én azt akarnám , hogy hol csinálják a szart? - Ja, a könyvelés az emeleten van.
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő: - Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt. - Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve: - Magával mi történt, ember? - Nekem jött egy hattyú! - Egy hattyú. .?? - Utána elütött egy Ufo! - Hmm, egy Ufo... - Meg, megcsapott egy angyal! - Aha értem. És utána? - Utána kikapcsolták a körhintát.
Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt: - Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.
Családi idill... Vasárnap délután... - Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe! - Konyha.
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban? A férj hosszas gondolkodás után: - Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.
"Biztonsági öv be!"
- Milyen valójában a házasság? - Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
- Pincér, melyik bort ajánlja a házassági évfordulónkra? - Az attól függ, uram. Ünnepelni akarnak vagy felejteni?
Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka: - Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni. - Jól van. Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi: - Ezt meg miért csináltad? - Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!
Pistike odamegy a mamájához: - Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz? - Minden fiúnak csak egy van. - Nem, apának kettő van. A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.
Mr. Briggs a titkárnője lakásán felriad hajnal háromkor. - Úristen! A feleségem ki fog nyírni! Villámgyorsan felöltözik, majd kirohan az utcára és bevágódik az első nyilvános telefonfülkébe. Felhívja a feleségét és lihegve ezt mondja: - Drágám! Ne fizesd ki a váltságdíjat! Sikerült megszöknöm!
A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton: - Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki! Megszólal a segédje: - De nekünk csak 8 csónakunk van. - Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?
- Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? - kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában. - Önnek csak egy csókba! - jópofáskodott a cukrász. - Akkor kérek három szeletet - dönt határozottan a hölgy, majd hátrafordul: - Nagyi, fizetnél helyettem?
- Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból? - Jöttem, láttam, nőztem.
- Na, mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte. - És hova vitték? - Előzetesbe.
falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt
mondja neki: - Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem
tolod vissza. - Na fogadjunk! Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az
utcára. - Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú. - Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!
A festő kiviszi tanítványát vidékre, hogy ott tudja pályáját gyakorolni. Egy
idős házaspár kéri szolgáltatásukat. A főnök megbeszéli a munka menetét az
újonccal: - Most menjen, és fesse be az ablakokat! Eltelik pár óra, visszatér a tanítvány: - Kész vagyok, mester! A kereteket is befessem?
3 ember meghal, felkerülnek Szent Péterhez. Mindegyiküket a halálukról
kérdezi. Odalép az első emberhez: - Te hogyan haltál meg? - Én mentem haza a munkahelyemről, látom, hogy a feleségem pucéran fekszik
az ágyban. Biztos voltam benne, hogy megcsal, kinézek az ablakon, erre látok
lenn egy pucér férfit. Fogtam a hűtőt, rá akartam dobni, de a lábam
odaszorult, a hűtő magával rántott. Így haltam meg. Mire a második: - Én csak arra emlékszem, hogy valami állat egy hűtőt dobott rám. Harmadik: - Én benne voltam a hűtőben.
Múzeumban: - Volna szíves megmondani, hol az a kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen
nimfa"? - kérdi a teremőrt az egyik látogató. - Most a második emeleten található. Időnként áthelyezzük, hogy egyformán
kopjon a szőnyeg.
Az új börtönrend szerint minden rabnak lehetősége nyílik a sportolásra. Az
egyik jelentkezőtől kérdezi az őr: - Magát melyik sportág érdekli? - A rúdugrás, a kötélmászás és a tájékozódási futás.
Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről. Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol: - Uram, attól tartok, Ön zuhan. Mire a zuhanó angol: - Óh, valóban?
Én a barátod vagyok. Ez sokmindent jelent. Például: ha te sírsz, akkor én is sírok. Ha te nevetsz, akkor én is nevetek. Ha te kiugrasz az ablakon, akkor én újra nevetek.
A kalauz hazaérkezik munkából és odakiált a fiának: - Fiam, gyere és rázzad az asztalt, levelet akarok írni!
Egy állati izmos nagydarab fickó odaállít az áruházban az eladóhoz: - Ho, ho, hol vannak a su, su súlyzók? Az eladó nem válaszol. A fickó kicsit erősebb hanggal megkérdi mégegyszer: - Ho, ho, hol va, vannak, a su, su, súlyzók? Az eladó még mindig nem beszél, és mintha észre se vette volna az előtte
tornyosuló férfit aki mégegyszer rákérdez: - Mo, mondja már meg, ho, hogy ho, hol va, va, vannak a su, su, súlyzók? Válasz nincs. A fickó fogja magát és dübörgő léptekkel elviharzik. A mögötte
várakozó vásárló odamegy a pénztároshoz és megkérdi tőle: - Miért nem válaszolt annak az embernek? Mire a pénztáros: - Me, me, meg akar ö, ö, öletni?
Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg
már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi: - Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe. - Mondjad csak, fiam - így János bácsi. - Be kell adni a lovakat. - Ha be kell, hát beadjuk. - A baromfiakat is be kell adni. - Azt is beadjuk. - A tehenet is be kell adni. - A tehenet? Azt nem adom! - Aztán miért? - Mer' az van!
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik: - Hány éves a kocsid? - A Daewoo? Ma tíz.
Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai
tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni: - Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul,
másrészt meg tök süket vagyok.
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit. - Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi. - Valóban. - Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg
már fut... - Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni
sem... - Fantasztikus. És mikor került ide? - Itt születtem.
Bemegy a takarékpénztárba a góbé. - Adjon nekem sorsjegyet! Mikor lesz a húzás? - Jövő hónapban. - Az késő. Nekem most mindjárt kell a pénz.
Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél
méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy,
hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből és a palánk túlsó felére pottyan. - Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért
a lovat is vigye magával!
Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat.
Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál: - Hé! Magának nincs melege? - Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis. Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire
pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva: - A jó édesanyját, hát nem megfagyott!
Két cseresznyeszem összetalálkozik az ágon. Az egyik hirtelen elvörösödik. A
másik megkérdezi: - Mi a baj? - Kilátszódik a kukacod.
Két hapsi beszélget: - Képzeld, meghalt a szomszédom! - Mi történt vele? - Levitte az ujját a busz. - De hát abba nem lehet belehalni! - Na igen, csakhogy az orrát piszkálta...
Két befektető beszélget: - Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már
aludni sem bírok rendesen. - Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Óránként felébredek és üvöltök.
A bíró megkérdezi a vádlottat: - Miért lopta el azt az autót? - Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan. - Miből gondolta, hogy gazdátlan?! - A temető előtt állt.
Két angyal beszélget: - Milyen idő lesz holnap ? - Felhős - Az jó, akkor le tudunk ülni a szélére... - Gyerekek, milyen ehető ételek vannak ? Kérdezi a tanítónéni. - Anna: banán Nagyszerű kislányom. - Zoli: A kenyér. Nagyszerű, hát még? - Pistike: A lámpa. - Ne bolondozz Pistike a lámpa nem ehető... - Pedig tegnap apukám azt mondta anyukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekaphatod...
Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi majd így szól hozzá: - Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
- Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem. - És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk? - Rendben. - És ha nem tetszenek a lemezeid? - Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik és befogja a szemét. - Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel. - Ki is lehetsz? Szent István? - Nem. - Kossuth Lajos? - Nem. - Megvan! Khomeini Ajatollah!
- Nem azért mondom Kovácsné, de láttam a férjét a strandon egy klassz szőke csajjal karonfogva sétálni. - .... Miért, hogy menjen? Negyven évesen hülyén nézne ki homokozó lapáttal és vödörrel.
Az anya meglátja a lányát egy fiú ölében, és ráripakodik: Azonnal állj fel! - Nem anya én voltam itt előbb.
- Fizetésemelést kaptam! -jön ki sugárzó arcal a főnök szobájából a titkárnő. - Árulja el, hogy csikarta ki belőle - kérdi az egyik férfi kolléga. - Elmondhatom, de az magán úgysem segít...
Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengerern is túl, a Feneketlen tavon is túl, az Üveghegyeken innen, hetedhét határon túl, élt egyszer nyuszika a szüleivel. Egy nap így szólt nyuszika az apukájához: - Édesapám, de kurva messze lakunk mi mindentől!
Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget: _ Te miről mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről? - Az az évjárattól függ.
Szöveg az intenzív osztály üzenetrögzítőjén: - Kérjük hagyja meg üzenetét, lehetőleg a hosszú sípszó előtt!
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök: - Látod ott azt a sok fekete asszonyt ? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben ? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide ! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születtek. Ezért most mi büntetésből megeszünk ! Mire a misszionárius így szól a törzsfőnökhöz: - Látod ott a fehér kecskéimet ? - Látom. - És látod közöttük azt néhány teljesen fekete gidát ? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok !
Két idős úr beszélget: - Tudod komám mindig megizzadok két szeretkezés között. - Hogyhogy a te korodban??? - Tudod közte nyár van !
Szőke titkárnő első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem csinált kávét elmegy a közeli presszóba egy termosszal. - Elnézést belefér ebbe a termoszba hat kávé ? A pincér méregeti a termoszt majd így szól: - Igen, azt hiszem, hat csésze pont belefér. - Ó ez nagyszerű ! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két cappuccinót !
|