Egy igazi vicc oldal
Egy igazi vicc oldal
Flash és egyebek
 
Viccek és még sok más
 
Elérhetőségeink

gumimaci05@vipmail.hu

babu007@freemail.hu

Janika msn-címe: gumimaci05@hotmail.hu

Matheusz msn címe: babu007@freemail.hu

 
modulnev

A fenti e- mail címekre küldhettek

vicceket, amiket kiteszünk 

(a neveddel eggyütt)

"hét vicce" címen.

Köszi! (Janika és Matheusz)

 
Szavazás
Na hogy teccenek az új flash-ek

Nagyon jók
Jók
gagyik
szarok
nem rossz
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Natúr viccek 2.

Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!
 

 

Két cowboy lovagol a sivatagban. Egy ivó előtt megállnak, hogy legurítsanak egy pohár italt.
- Várj! - mondja az egyik a másiknak - Előbb levágom a lovam jobb fülét, hogy ha kijövünk, meg tudjuk majd őket különböztetni.
Így is tesz. Mire végeznek az ivással, azt látják, hogy mind a két lónak le van vágva a jobb füle.
Kisvártatva egy másik csapszék elé érve újból kedvük támad hörpinteni egyet.
- Most levágom a lovam bal fülét - mondja az egyik cowboy -, nehogy összecseréljük őket.
Ivás után azonban a másik lovat is fül nélkül találják. Tovább menve harmadszor is megszomjaznak, s a biztonság kedvéért levágják az egyik ló farkát. Mire kijönnek a söntésből, mind a két lovat farok nélkül találják. Kis gondolkodás után egyikük a fejéhez kap:
- Tudod mit? Legyen a tiéd a fekete, az enyém meg a fehér!

 

 

 

 

 

A ház kapujában cédula díszeleg, ezzel a felirattal: "Hegedű eladó"
Másnap valaki ráírta a cédulára: "Hála Istennek!"

 


Két haver bemegy a kocsmába. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is.
Erre a srác odaszól a pincérnek:
- 16 nagyvadászt kérnénk.

 


Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!

 

 

 

 

 

- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

 


Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!

 

 

 

Vízszerelő érkezik az egyik üzembe.  Belép az irodába és
ezt kérdi a titkárnőtől:
- Hol az a  szartartály?
A titkárnő berezelve mondja: -  Az igazgató úr  éppen ebéden van.
- De  hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két  nullára gondolok.
- A helyettesek is ebéden vannak.
- De drága hölgyem, én azt akarnám ,  hogy hol csinálják a szart?
- Ja, a könyvelés az emeleten van.

 

 

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az  egyik asztalhoz.
Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!

 

 

 

 

 

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz.
A doki szörnyülködve:
 - Magával mi történt, ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy  hattyú. .??
- Utána elütött egy Ufo!
- Hmm, egy Ufo...
 - Meg, megcsapott egy angyal!
 - Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
 

 

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony előtt:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta sem találtak itt olajat.

 

 

 

 

 

Családi idill... Vasárnap  délután...
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

 


- Mit tennél drágám, ha munkából  hazajövet egy idegen férfival
   találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

 

 

"Biztonsági öv be!"

 

 

 

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
   látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák
   és kettesben maradsz a tevével.

 

 

- Pincér, melyik bort ajánlja a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ, uram. Ünnepelni akarnak vagy felejteni?

 

 

 

 

 

Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!

 

 

 

 

 

 

Pistike odamegy a mamájához:
- Mama, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz?
- Minden fiúnak csak egy van.
- Nem, apának kettő van. A kisebbiket akkor használja, amikor vécére megy, a nagyobbikat meg akkor, ha jön az Éva néni.

 


Mr. Briggs a titkárnője lakásán felriad hajnal háromkor.
- Úristen! A feleségem ki fog nyírni!
Villámgyorsan felöltözik, majd kirohan az utcára és bevágódik az első nyilvános telefonfülkébe. Felhívja a feleségét és lihegve ezt mondja:
- Drágám! Ne fizesd ki a váltságdíjat! Sikerült megszöknöm!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A csónakkölcsönző tulajdonosa elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, lejárt a félóra, jöjjön ki!
Megszólal a segédje:
- De nekünk csak 8 csónakunk van.
- Ajaj! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

 

 
- Mennyibe kerül egy szelet csokoládétorta? - kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.
- Önnek csak egy csókba! - jópofáskodott a cukrász.
- Akkor kérek három szeletet - dönt határozottan a hölgy, majd hátrafordul: - Nagyi, fizetnél helyettem?

 

 

 

 

 

 

- Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.

 


- Na, mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hova vitték?
- Előzetesbe.

falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt

mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejbe, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem

tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az

utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

 


A festő kiviszi tanítványát vidékre, hogy ott tudja pályáját gyakorolni. Egy

idős házaspár kéri szolgáltatásukat. A főnök megbeszéli a munka menetét az

újonccal:
- Most menjen, és fesse be az ablakokat!
Eltelik pár óra, visszatér a tanítvány:
- Kész vagyok, mester! A kereteket is befessem?

 

 

 

 

 

3 ember meghal, felkerülnek Szent Péterhez. Mindegyiküket a halálukról

kérdezi. Odalép az első emberhez:
- Te hogyan haltál meg?
- Én mentem haza a munkahelyemről, látom, hogy a feleségem pucéran fekszik

az ágyban. Biztos voltam benne, hogy megcsal, kinézek az ablakon, erre látok

lenn egy pucér férfit. Fogtam a hűtőt, rá akartam dobni, de a lábam

odaszorult, a hűtő magával rántott. Így haltam meg.
Mire a második:
- Én csak arra emlékszem, hogy valami állat egy hűtőt dobott rám.
Harmadik:
- Én benne voltam a hűtőben.

 


Múzeumban:
- Volna szíves megmondani, hol az a kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen

nimfa"? - kérdi a teremőrt az egyik látogató.
- Most a második emeleten található. Időnként áthelyezzük, hogy egyformán

kopjon a szőnyeg.

 

 

 

 

 

Az új börtönrend szerint minden rabnak lehetősége nyílik a sportolásra. Az

egyik jelentkezőtől kérdezi az őr:
- Magát melyik sportág érdekli?
- A rúdugrás, a kötélmászás és a tájékozódási futás.

 


Egy angol kizuhan egy százemeletes épület legfelső emeletéről.
Az ötvenedik emeleten kiszól neki egy másik angol:
- Uram, attól tartok, Ön zuhan.
Mire a zuhanó angol:
- Óh, valóban?

 

 

 

 

 

Én a barátod vagyok. Ez sokmindent jelent.
Például: ha te sírsz, akkor én is sírok.
Ha te nevetsz, akkor én is nevetek.
Ha te kiugrasz az ablakon, akkor én újra nevetek.

 


A kalauz hazaérkezik munkából és odakiált a fiának:
- Fiam, gyere és rázzad az asztalt, levelet akarok írni!

 


Egy állati izmos nagydarab fickó odaállít az áruházban az eladóhoz:
- Ho, ho, hol vannak a su, su súlyzók?
Az eladó nem válaszol. A fickó kicsit erősebb hanggal megkérdi mégegyszer:
- Ho, ho, hol va, vannak, a su, su, súlyzók?
Az eladó még mindig nem beszél, és mintha észre se vette volna az előtte

tornyosuló férfit aki mégegyszer rákérdez:
- Mo, mondja már meg, ho, hogy ho, hol va, va, vannak a su, su, súlyzók?
Válasz nincs. A fickó fogja magát és dübörgő léptekkel elviharzik. A mögötte

várakozó vásárló odamegy a pénztároshoz és megkérdi tőle:
- Miért nem válaszolt annak az embernek?
Mire a pénztáros:
- Me, me, meg akar ö, ö, öletni?

 

 

 

 

 

 

Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg

már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!
 

 

Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
- Hány éves a kocsid?
- A Daewoo? Ma tíz.

 

Németországban egy öreg mamóka ül a buszon. Leül vele szembe egy amerikai

tengerészgyalogos, aki rágózik. Két megálló után megszólal a néni:
- Biztos nagyon szép történeteket mesél fiacskám, de egyrészt nem értek angolul,

másrészt meg tök süket vagyok.

 


Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

 

 

 

 

 

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg

már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni

sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.
 

 

Bemegy a takarékpénztárba a góbé.
- Adjon nekem sorsjegyet! Mikor lesz a húzás?
- Jövő hónapban.
- Az késő. Nekem most mindjárt kell a pénz.

 

 

 

 

 

Hajnalka a lovasiskolában ugratni tanul. Első ízben irányítja a lovát a másfél

méteres akadály felé. Az állat az utolsó pillanatban megtorpan, méghozzá úgy,

hogy Hajnalka kiröpül a nyeregből és a palánk túlsó felére pottyan.
- Nagyon jó! Remek! - lelkendezik az oktató. - Csak így tovább! Legközelebb azért

a lovat is vigye magával!

 


Arab megy a tevéjével a sivatagban. Nagyon melege van, izzad mint az állat.

Baktat a tevével, mire elhúz mellette ezerrel egy biciklis. Utánakiabál:
- Hé! Magának nincs melege?
- Nincs, mert hűt a szél! - kiabál vissza a biciklis.
Arab se rest, oldalba rúgja a tevéjét, mire elkezdenek vágtatni. Vágtatnak, mire

pár óra elteltével a teve nem bírja tovább és kidől. Arab felháborodva:
- A jó édesanyját, hát nem megfagyott!

 

 

 

 

 

Két cseresznyeszem összetalálkozik az ágon. Az egyik hirtelen elvörösödik. A

másik megkérdezi:
- Mi a baj?
- Kilátszódik a kukacod.

 

 
Két hapsi beszélget:
- Képzeld, meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- De hát abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy az orrát piszkálta...

 

 

 

 

 

 

Két befektető beszélget:
- Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt, rémálmok gyötörnek, már

aludni sem bírok rendesen.
- Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Óránként felébredek és üvöltök.

 


A bíró megkérdezi a vádlottat:
- Miért lopta el azt az autót?
- Szó sincs lopásról - felel a vádlott. - Azt hittem, hogy a kocsi gazdátlan.
- Miből gondolta, hogy gazdátlan?!
- A temető előtt állt.

 


 

Két angyal beszélget:
- Milyen idő lesz holnap ?
- Felhős
- Az jó, akkor le tudunk ülni a szélére...
 
 
 
- Gyerekek, milyen ehető ételek vannak ? Kérdezi a tanítónéni.
- Anna: banán Nagyszerű kislányom.
- Zoli: A kenyér. Nagyszerű, hát még?
- Pistike: A lámpa.
- Ne bolondozz Pistike a lámpa nem ehető...
- Pedig tegnap apukám azt mondta anyukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekaphatod...

 

 

 

 

 

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi majd így szól hozzá:
- Hölgyem ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
 

 

- Gyere fel hozzám van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.

 

 

 

 

Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!
 

 

- Nem azért mondom Kovácsné, de láttam a férjét a strandon egy klassz szőke csajjal karonfogva sétálni.
- .... Miért, hogy menjen? Negyven évesen hülyén nézne ki homokozó lapáttal és vödörrel.

 

 

 

 

 

Az anya meglátja a lányát egy fiú ölében, és ráripakodik:
Azonnal állj fel!
- Nem anya én voltam itt előbb.
 

 

- Fizetésemelést kaptam! -jön ki sugárzó arcal a főnök szobájából a titkárnő.
- Árulja el, hogy csikarta ki belőle - kérdi az egyik férfi kolléga.
- Elmondhatom, de az magán úgysem segít... 

 

 

 

 

 

Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás tengerern is túl, a Feneketlen tavon is túl, az Üveghegyeken innen, hetedhét határon túl, élt egyszer nyuszika a szüleivel. Egy nap így szólt nyuszika az apukájához:
- Édesapám, de kurva messze lakunk mi mindentől!
 

 

Két neves nőcsábász borász poharazgatás közben beszélget:
_ Te miről mondanál le könnyebben: a borról vagy a nőkről?
- Az az évjárattól függ.

 


Szöveg az intenzív osztály üzenetrögzítőjén:
- Kérjük hagyja meg üzenetét, lehetőleg a hosszú sípszó előtt! 

 

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfőnök:
- Látod ott azt a sok fekete asszonyt ?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben ?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide ! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születtek. Ezért most mi büntetésből megeszünk !
Mire a misszionárius így szól a törzsfőnökhöz:
- Látod ott a fehér kecskéimet ?
- Látom.
- És látod közöttük azt néhány teljesen fekete gidát ?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok !

 

 

 

 

 

Két idős úr beszélget:
- Tudod komám mindig megizzadok két szeretkezés között.
- Hogyhogy a te korodban???
- Tudod közte nyár van !

 

 

 

Szőke titkárnő első munkanapján elküldik kávét csinálni.
Mivel még sosem csinált kávét elmegy a közeli presszóba  egy termosszal.
- Elnézést belefér ebbe a termoszba hat kávé ?
A pincér méregeti a termoszt majd így szól:
- Igen, azt hiszem, hat csésze pont belefér.
- Ó ez nagyszerű ! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két cappuccinót !

 

 

 

 

 

 
Menü
 
Linkek
 
Pontos idő
 
Ennyien voltak itt...
Indulás: 2006-01-12
 
Háttérzene: Hamster
 
Szavazás
Legyene több flash, Szalcsi és Happy Tree Friends az oldalon?

Mindenképpen
Nem lenne rossz
Nehogy!
Inkább töröljétek le az összeset
Inkább megírom e-mailben
Nem tudom
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
A hét smiley-a
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierjèt!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre